Witze!

[Nuke'em]

Zu geil....die Amis wieder ;-)

[spock001]

leider kein witz sondern realität...

[kaminkehrer]

3 Sachen lügen nie:

Betrunkene

Kleine Kinder

und Leggings.

[BillyTheKid]

Wie nennt man einen unentschlossenen, japanische Krieger??

Nunja :mnt:

[shockwave10k]

Was ist braun und schlecht für die Zähne? Ein Ziegelstein!


Ein Mann begegnet einer wunderschönen Frau in der Bar. Sie
sprechen miteinander, verstehen sich gut und so endet es damit,
daß sie gemeinsam gehen. Sie gehen zu ihr und während sie ihm
ihre Wohnung zeigt, wundert er sich über das mit Teddy-Bären
vollgepackte Schlafzimmer. Hunderte von kleinen Bären sind auf
Regalen entlang dem Fußboden untergebracht, die mittelgroßen
etwas darüber und auf Regalen unter der Decke die ganz großen.
Der Mann, überrascht über die Vielfalt von Teddy-Bären,
beschließt, sich nichts anmerken zu lassen.
Sie wendet sich zu ihm, sie küssen sich..., reißen sich die Kleider
vom Leib... und tollen die ganze Nacht durchs Zimmer. Nach einer
intensiven Nacht voller Leidenschaft, wie sie gemeinsam sich auf
dem Fußboden ausruhen, rollt er sich zu ihr und fragt, lächelnd:
"Nun, wie war ich?"
Die Frau antwortet: "Du kannst Dir einen Preis aus den unteren
Regalen mitnehmen."

[BillyTheKid]

Sexualpraktiken die man kennen sollte

Die arabische Brille:
Bei der "arabischen Brille" handelt es sich um eine Sexualpraktik, bei der der Mann der Frau beim Oralverkehr seine Hoden auf die Augen legt.

Die König der Löwen Stellung:
Man nimmt seine Geschlechtspartnerin von hinten, zieht jedoch den Penis kurz vor dem Orgasmus heraus und ejakuliert in die eigene Hand.
Sobald sich die Partnerin dann umdreht schmiert man ihr mit dem Daumen etwas von dem Ejakulat auf die Stirn und sagt: "Simba!".

[spock001]

Was war das Erste, was Adam zu Eva sagte?
"Halt besser Abstand, Süße. Ich weiß nicht, wie groß das Ding noch wird."

Tiger Woods und der Papst sterben am selben Tag. Durch eine Verwechslung kommt der Papst in die Hölle, Tiger in den Himmel.
Nach einem Tag bemerkt Gott den Fehler und setzt beide in den Fahrstuhl.
In der Mitte begegnen sie sich.
Sagt der Papst zum Tiger: "Zum Glück wurde der Irrtum bemerkt. Es ist nämlich mein größter Wunsch, einmal der Jungfrau Maria zu begegnen."
Darauf Tiger Woods: "Pech, Du kommst leider einen Tag zu spät."

Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit dem Storch über Land an ihren Bestimmungsort.
Sagt der Junge: "Du, kommst du auch zur Welt?"
"Na glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?"

Vater und Sohn wollen einen Rundflug über die Stadt machen.
Am Flughafen empfängt sie der Pilot: "Hören Sie, ich hatte gerade zwei furchtbar e Quasselköpfe dabei! Wenn sie den ganzen Flug ruhig sind, fliegen sie umsonst!"
Der Vater ist einverstanden, alle drei steigen ein und los geht´s.
Der Pilot versucht natürlich, den beiden Passagieren doch ein Wort zu entlocken, schließlich will er ja sein Geld.
So fliegt er Looping nach dem anderen, aber es bleibt still.
Nach einem besonders waghalsigen Flugmanöver gibt er auf und setzt zur Landung an.
"Alle Achtung, mein Herr", sagt er zum Vater, "Sie können schweigen!"
"Leicht war´s nicht", antwortet der Vater, "besonders, als mein Sohn beim letzten Looping raus fiel."

"Ich bin total verzweifelt", sagt ein Kannibale zum anderen. "Ich weiß nicht, was ich mit meiner Frau machen soll."
Fragt der andere: "Soll ich dir mal mein Kochbuch leihen?"

Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst, ob er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"

Deutschlands Bundeskanzlerin Merkel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall.
Dann sagt sie zu dem Fotografen: "Das Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Merkel und die Schweine oder so!"
"Nein, nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Merkel (3.v.l.)"

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Hr. Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Internationales Pfadfindertreffen bei Paris.
Einige der Halbwüchsigen reißen abends aus dem Lager aus und nehmen auch den kleinen Henry mit.
Der Gruppenleiter sucht die Ausreißer und findet sie in einer Stripteaseshow, die schon recht fortgeschritten ist.
Henry sitzt am Tisch und weint.
Der Gruppenleiter fragt ihn: "Warum weinst Du denn?"
"Meine Mutter hat mir gesagt, wenn ich nackte Frauen ansehe, werde ich zur Statue erstarren.
Und es fängt schon an!"

[ChelseaHe]

Am Badestrand in Italien trifft Fred seine jugendliebe, die er fünfzehn Jahre nicht gesehen hat, die herrlich üppige Claudia.
Fred: "Kommst Du heute Abend zu mir ins Hotel?"
Claudia: "Gern, ich freue mich."
Fred: "Ich freue mich auch wahnsinnig."
Claudia: "Geh Du aber jetzt erst mal schnell ins Wasser, die Leute können schon sehen wie sehr Du Dich freust..."

Kurz vor Palermo wird ein deutscher Tourist von einem bewaffneten Mann angehalten.
Er steigt aus dem Auto und fleht: "Sie können mein ganzes Geld, mein Auto und meine Uhr haben, aber lassen Sie mich bitte leben."
"Darüber lässt sich reden", meint der Sizilianer grinsend, "wenn Du jetzt die Hose runterziehst und Dir einen runterholst."
Zitternd kommt der Mann dem Befehl nach. Kaum ist er fertig, schreit der Sizilianer: "Los, noch einmal!"
Mit Angstschweiß auf der Stirn macht der Überfallene sich nochmals ans Werk.
Als er wieder soweit ist, besteht der Sizilianer auf ein drittes Mal.
"Ich kann nicht mehr, ich bin völlig fertig", jammert der Tourist.
"Ausgezeichnet, dann kannst Du jetzt freundlicherweise meine Schwester mit in die Stadt nehmen!"

edit by spock001: spamlink entfernt

[MeatBall]

Im besetzten Nachkriegs-Berlin kommt ein russischer Soldat in einen Uhrenladen, nimmt seine Uhr vom Arm, gibt sie dem Uhrmacher und sagt: "Maschin kaputt!"

Der Uhrmacher öffnet die Uhr vorsichtig, nimmt eine Pinzette, entfernt eine tote Laus aus dem Uhrwerk und hält sie dem russischen Soldat unter die Nase.

"Ich versteh", sagt der Russe, "Maschinist tot!"

[spock001]

was haben frauen und eine handgranate gemeinsam?


wenn man den ring abzieht ist das haus weg.

[spock001]

In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.

Ein Tourist fragt ihn:
„Wo haben Sie denn das Bein verloren?“

„Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.“

„Und was war mit Ihrer Hand?“

„Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.“

„Und das Auge ?“

„Da hat mir eine Möwe reingeschissen.“

„Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?“

„Doch – da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.“

[spock001]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

[Hammadi]

Sagt er zur Ihr: Liebling lass Dir bitte eine kleine Muschel auf die Innenseite Deines Oberschenkels tätowieren.
Sagt SIe; WIeso das denn, die sieht doch da niemand.....

Sagt Er: Schon, aber wenn ich mein Ohr dran halte, kann ich das Meer riechen.....

[Samu]

Blondinen ...


Ein junger begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes
irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein
gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen.


Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend,
wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich hörte nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen.
Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype
Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als
menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im
Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit
nicht das volle Potenzial der möglichen persönlichen Entwicklung
erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung
nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch
dazu im Namen des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich
zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich
da raus mein Herr; ich spreche zu dem Blödmann, der auf
Ihrem Knie sitzt!"

Das ist ein Klassiker, wenn es um Witze geht mit einem Bauchredner. Aber was ist, wenn ein Bauchredner selbst Witze erzählt. Comedy und Unterhaltung für jeden Anlass.. Ich war einmal auf so einer Show, es war echt sehr gut.