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Witze!

Hier landen Themen die sich zum Dauerbrenner entwickelt haben
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Paintin Banane
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Witze!

#1

19.01.2004 18:28

Tja nen Witze Thread halt posted alles rein was ihr habt !! :grin:

So ich fang dann ma an :

1.
Was ist dünn, liegt im dunkeln und saugt Blut ???
na, na ,
Sicher die neue Alldays Ultra

2.
Was passiert wenn ne Bombe auf nem Friedhof fliegt ???

Es sind alle Tod !!!

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mnt
Jōnin
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#2

19.01.2004 18:54

Treffen sich zwei. Sagt der eine: "Na!" Sagt der andere: "Na und!"

Kommt ein Mann um die Ecke ist der Bus weg!

Sitzen zwei Schweine aufm Baum und zählen Regentropen. Fliegt ein Dackel vorbei und macht das Licht aus. Muss der Baum jetzt nach Hause gehen?

Kommt ein Pferd in die Kneipe und bestellt sich einen Teller Bier und ein Glas Suppe. Sagt der Frosch: "Wie, schon so spät?"

Okay, die sind scheisse ;)

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rocko
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#3

19.01.2004 18:56

Frauen sind schon eine seltsames Völkchen...
Erst baut man Frauenhäuser und dann muss man sie auch noch dort rein prügeln!!!!

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Paintin Banane
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#4

19.01.2004 19:47

lol mnt wo hassen die witze gefunden :lol:

naja ich sach dann ma nocheinen

Was bekommt man wenn mein drei mal durch die Führescheinprüfung gefallen ist ??

Ein gelbes kennzeichen !

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fbs
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#5

20.01.2004 19:55

Weltpolitik im Jahr 2004 ... total verdeht

1. Januar: Ein Mitarbeiter des Pentagons entschließt sich, ein persönliches Feuerwerk zu veranstalten und schießt eine Langstreckenrakete ins Leere ab. Diese trifft eine Israelische Synagoge.

2. Januar: Der Israelische Präsident Sharon wirft den Amerikanern Antisemitismus vor.

3. Januar: Anstatt sich bei Israel zu entschuldigen, droht der amerikanische Präsident mit einem Handelsembargo. Die Europäische Union hält sich raus und streitet über interne Transitprobleme.

8. Januar: Michael Moores neues Buch „Was ich noch sagen wollte...“ erscheint in den Läden. Diesmal übertreibt er es maßlos und will George W. Bush die Schuld am 2. Weltkrieg geben.

9. Januar: Sharon ruft alle amerikanischen Juden auf, Amerika zu verlassen und nach Israel zu kommen.

12. Januar: Die „Genesis“ beginnt, und beinahe alle Juden beginnen die USA zu verlassen. Die Demokratische Partei verliert 50 % ihrer Mitglieder und die Wirtschaft steht still. Die EU entschließt sich, sich weiterhin nicht einzumischen.

15. Januar: Es wollen so viele Leute nach Israel, dass die Grenzen für Personen die das Einfuhrgeld von einer Million Dollar nicht bezahlen können, gesperrt werden.

16. Januar: Viele Juden die nicht nach Israel können und kein Geld für eine Rückreise in die USA haben schließen sich irakischen Rebellen an und verschwinden in der Wüste.

18. Januar: Börsencrash an der Wall Street. Die amerikanische Wirtschaft steht vor dem Niedergang. 50 % der Amerikaner sind arbeitslos. Die EU entschließt sich, den Amerikanern mit 0,5 % des EU- Budgets zu Helfen, aber von der neuen Rolle der „Weltpolizei“ abstand zu nehmen.

22. Januar: Michael Moores Anhängerschaft vergrößert sich Radikal. Er entschließt sich entgültig in der Politik aktiv zu werden. Wahlprognosen prophezeien den Grünen 84 % der Stimmen.

25. Januar: Michael Moore wird vom CIA ermordet. Bei George W. Bushs werden weiße Kapuzen gefunden.

26. Januar: George Bush gibt in seiner Rede bekannt, Nordkorea hätte die Ermordung des Oppositionsführers veranlasst und er werde alles daran setzen, für Vergeltung für den Tod seines verstorebenen Freundes zu sorgen. George Cloony übernimmt die Führung der Grünen Partei, diese kann laut CNN-Prognosen nur noch 0,5 % der Stimmen für sich gewinnen.

28. Januar: George Bush stellt Nordkorea ein Ultimatum. Sollte Kim Jong Il bis zum 1. Februar nicht alle Massenvernichtungswaffen hergegeben haben und sich für die Ermordung Michael Moores entschuldigt haben, werden die USA Nordkorea angreifen. Der Nordkoreanische Staatschef streitet ab, an Moores Ermordung beteiligt gewesen zu sein und Massenvernichtungswaffen zu besitzen. Danach schaut er sich einen Porno aus seiner Sammlung an.

29. Januar: Die neue wirtschaftliche Supermacht Israel ersucht einen EU-Beitritt mit der Begründung „wir dürfen ja auch beim europäischen Songcontest teilnehmen“. Die Beitrittsverhandlungen werden auf 2016 verschoben.

30. Januar: Die EU stimmt über ein Gesetz zum Verbot von Legebatterien ab. Die Abstimmung ergibt: 10 Staaten für und 5 Staaten sind gegen dieses Gesetz. Österreich will sein Vetorecht gebrauchen.

1. Februar: Nachdem Nordkorea auf das amerikanische Ultimatum nicht reagiert hat, beginnt die US-Army Pjöngjang zu bombardieren.

4. Februar: Anlässlich des Krieges beginnt die Amerikanische Wirtschaft wieder zu florieren. Der Dow Jones steigt um 200 %. Grundlos entschließt sich die EU Amerika nun mit doppelt soviel Geld wie vorher zu unterstützen.

5. Februar: Über Nacht fallen chinesische Truppen ohne Ankündigung über Alaska nach Amerika ein und besetzen die nördlichen Hauptstädte.

6. Februar: Die amerikanischen Truppen werden von Nordkorea zurückgezogen, die Chinesen dringen immer weiter in den Süden der USA vor.

7. Februar: China entschließt sich, seine Truppen aus Amerika zurückzuziehen, beinahe die ganze Welt (mit Ausnahme der EU-Mitgliedstaaten, Kanada, Mexiko und der Schweiz) entschließt sich zu einem Handelsembargo gegen die USA.

9. Februar: Die USA scheint vollkommen am Boden zerstört, der Ausnahmezustand wird verkündet. Der kubanische Staatschef Fidel Castro stirbt an einem Lachkrampf, sein Sohn wird Nachfolger und verspricht demokratische Wahlen.

12. Februar: Revolution in den USA! Anhänger des grünen Politikers George Cloony stürmen Washington D.C. George W. Bush kann vor der wütenden Menge gerade noch fliehen und geht nach Rom ins Exil. Arnold Schwarzenegger legt sein Amt nieder und zieht nach Israel um wieder Schauspieler zu werden.

14. Februar: George Cloony wird neuer Staatschef Amerikas. Er verspricht seinem Volk viel und versucht die Lage so gut wie möglich zu normalisieren.

19. Februar: Selbstmordattentat im Vatikan. Ein zum Islamismus übergetretener Jude sprengt sich selbst in die Luft und töten dabei Papst Johannes Paul II. Die EU findet, er wäre das beste, Ruhe zu bewahren.

24. Februar: Nahe zu zeitgleich findet nun auch in Mexiko und Kanada eine Revolution statt. Revolutionsführer waren ebenfalls Grüne Politiker.

28. Februar: Die neuen Staatschefs von Kanada, Mexiko und den USA tagen in Holland und entscheiden über die Zukunft ihrer Länder. George Bush verkündet seine Absichten, Papst werden zu wollen.

1. März: Die EU Stimmt über einen neuen Gesetzesentwurf zur Versteuerung von Milchprodukten ab. Ergebnis 14:1 für den Gesetzesentwurf. Österreich als einzige Gegenstimme macht von seinem Vetorecht gebrauch.

5. März: Demokratische Wahlen in Kuba! Sieger ist Ruz Rodrigetz. Ein rechter Exilkubaner der nach der amerikanischen Revolution nach Kuba zurückgekehrt ist.

7. März: Frank Isaljich wird neuer Papst. George Bush kann sich nicht durchsetzen und zieht sich nach Venedig zurück um dort an seinen Memoiren zu schreiben.

10. März: Nach fast zwei Wochen kehren die Nordamerikanischen Staatschefs von ihrer Tagung aus Amsterdam zurück. Sie entscheiden sich, die „Demokratische Republik Nordamerika“ kurz „DRN“ zu gründen. Eine Wahl zum Staatschef wird ausgeschrieben. Charlton Heston verkündet seine Kandidatur.

13. März: Die drei ehemaligen Staatschefs von Mexiko, Kanada und den USA werden in einen Drogenskandal verwickelt. THC-Tests sind positiv. Laut Prognosen sind ihre Aussichten auf einen Sieg bei der Präsidentenwahl in der DRN mehr als schlecht...

20. März: Die EU Stimmt über eine neue Verordnung bezüglich dem Ausbau von Freibädern ab. Das Ergebnis ist einstimmig. Der österreichische Vertreter, welcher bei der Abstimmung nicht dabei war, will von seinem Vetorecht gebrauch machen.

25. März: Wahltag in der DRN! Der NRA-Vorstitzende Charlton Heston gewinnt mit einem Erdrutschsieg.

26. März: Heston schlägt einen eindeutigen Rechts-Kurs ein. Eine Annäherung mit Kuba beginnt.

4. April: In einer geheimen Abstimmung der EU wird Österreich plötzlich aus der Europäischen Union ausgeschlossen. Kein Vetorecht mehr möglich.

6. April: Der Schilling ist wieder offizielles Währungsmittel in Österreich. Zur Inflation: für ca. 5000 Schilling bekommt man jetzt eine Mozartkugel.

7. April: Die österreichische Regierung bietet die DRN um Hilfe. Heston lässt dem österreichischem Bundeskanzler eine Kiste kubanische Zigarren zukommen.

12. April: Die EU beschließt ein Gesetz zum Verbot der Haltung von Aalen.

17. April: Weiteres Selbstmordattentat! Bei der Premiere von Arnold Schwarzeneggers neuestem Film „My War“ sprengt sich ein zum Islam übergetretener Jude in die Luft. Präsident Sharon erklärt höchste Alarmstufe und zeigt sich zu Friedensverhandlungen mit Palästinenserführer Arafat bereit.

19. April: Charlton Heston erklärt die Sklaverei in der DRN ab sofort wieder für legal. Er und seine höchsten Abgeordneten ziehen Halloween vor und verkleiden sich als Gespenster... Die EU entscheidet sich, die Förderung Nordamerikas noch einmal zu verdoppeln.

21. April: Sogar Hollywoodstars wie Whoopi Goldberg und Samuel L. Jackson werden gegen ihren willen auf Baumwollplantagen gebracht, wo sie zur Arbeit gezwungen werden. Außerdem steht in der DRN ab sofort die Todesstrafe auf den Konsum von Marihuana, George Cloony wird zum Tode auf dem elektrischem Stuhl verurteilt.

23. April: Der chinesische Staatschef bezeichnet DRN-Kuba-Österreich als „das Dreieck des Bösen“. Danach sieht er sich den Porno an, den er von Kim Jong Il ausgeborgt hat.

26. April: Die Friedensverhandlungen zwischen Israel und den Palästinensern sind ein voller erfolg. „Wir haben jetzt genug Geld und Platz für alle“ verkündet Sharon. Alle Grenzposten legen ihre Waffen nieder und die Leute umarmen sich. Beide Religionen (inklusive den zum Islamismus konvertierten Juden) werden offiziell anerkannt und Israel wird für alle offen. Am Gazaastreifen werden Friedens-Birken gepflanzt.

28. April: Der chinesische Staatschef behauptet, die DRN hätte Massenvernichtungswaffen. Die UNO will beweise sehen.

4. Mai: Israel bekommt eine neue Landesflagge: Ein Davidsstern vor einem Halbmond.

6. Mai: Hu Jintao will der UNO ein Video mit Beweisen gegen die DRN zeigen. Leider legt er irrtümlicher Weise einen Porno in den Videoreckorder ein.

12. Mai: China und Nordkorea drohen der DRN mit einem Angriff, falls sie nicht unverzüglich alle Massenvernichtungswaffen abgibt.

16. Mai: Da sich die UNO nicht bereiterklärt, sich an einem Angriff au die DRN zu beteiligen, entschließen sich Hu Jintao und Kim Jong Il die DRN alleine anzugreifen. Washington, Montreal und Mexiko City werden bombardiert. Charlton Heston taucht unter.

18. Mai: Die EU stimmt ab, ob sie sich im Krieg zwischen China und der DRN auf eine Seite stellen soll. Das Ergebnis ist fast einstimmig, allerdings macht Deutschland von seinem Vetorecht gebrauch. Die Verhandlungen werden auf Herbst 2006 verschoben.

24. Mai: Österreich schickt sanitäts Truppen nach Nordamerika.

28. Mai: Die Wirtschaft Chinas floriert auf Grund des Krieges. Mittlerweile sind 80 % der Internetseiten auf chinesisch.

4. Juni: Israel will Friedensverhandlungen zwischen China und Nordamerika einleiten. Beide Seiten zeigen kein Interesse.

8. Juni: Der neue Papst droht den Chinesen mit Exkommunizierung, falls sie den Krieg nicht sofort beenden.

9. Juni: Der Papst merkt, dass die meisten Chinesen keine Katholiken sind.

13. Juni: Die Betreiber des Internetportals www.yahoo.com geben bekannt, dass mittlerweile über 85 % der Internetseiten pornografischen Inhalt enthalten. www.google.com wird durch www.gxxxgle.com ersetzt.

15. Juni: China hat bereits die Bundesstaaten Florida und South Dakota eingenommen. Für alle Sklaven in der DRN steigt die Hoffnung befreit zu werden. Es gibt bereits Gerüchte, Charlton Heston sei tot.

25. Juni: Die Allianz China-Nordkorea wird in ihrem Herzen getroffen: Ein nordamerikanischer Selbstmordattentäter sprengt die umfassende Pornosammlung von Kim Jon Il.

26. Juni: China und Nordkorea zeigen sich in Rage! Ein chinesisches Flugzeug wirft eine Atombombe über Mexiko City ab.

27. Juni: Schreckliche Bilanz: Mexiko City ist zerstört. Mehrere Millionen Tote. Der ganze Landstrich wird noch Jahrzehnte lang vergiftet sein.

28. Juni: Israel zeigt sich China gegenüber das erste mal unfreundlich: Sharon traut sich zwar noch nicht, mit Militärschlägen zu drohen, verkündet aber seinen Unmut über den Abwurf der Atombombe.

29. Juni: Die EU entschließt sich, China ein Ultimatum zu stellen: Sollten China und Nordkorea bis 2036 nicht alle ABC-Waffen abgegeben haben, drohen Handelssanktionen.
Das Veto von Deutschland hilft nichts.

5. Juli: Eröffnung der olympischen Spiele in Athen! Auf Grund der weltweit schwierigen Lage können jedoch nur 6 Länder teilnehmen.

9. Juli: China entschließt sich, Charlton Heston entgültig für tot zu erklären. Die chinesischen Truppen haben schon weite Teile der DRN eingenommen.

19. Juli: Bilanz der olympischen Spiele: Uruguay ist der große Gewinner mit 17 Goldmedaillen.

27. Juli: China hat die DRN entgültig eingenommen. Alle Sklaven sind befreit, jedoch konnten keine Massenvernichtungswaffen gefunden werden.

28. Juli: Der Markt mit „Black-Chick-Pornos“ boomt.

3. August: Die DRN wird offiziell zur chinesischen Kolonie erklärt.

5. August: Der nordkoreanische Bürgerrechtler Flow Chen Chob veröffentlicht sein Buch „Rückstöße“, in dem er die Methoden der chinesischen und der nordkoreanischen Regierung anprangert.

10. August: Die chinesische Regierung erkennt, dass Kuba, nachdem es seinen stärksten Verbündeten verloren hat, vollkommen hilflos ist. Es entscheidet sich, Kuba ihren nordkoreanischen Freunden zu schenken.

15. August: Der ehemalige kubanische Präsident Ruz Rodrigetz beginnt unter dem Namen „Rodrigo Granato“ eine Karriere als Pornostar.

18. August: Österreich will aus Schutz vor China wieder in die Europäische Union aufgenommen werden. Diese Stimmt für eine Aufnahme, allerdings macht Deutschland von seinem Vetorecht gebrauch.

20. August: Der österreichische Bundeskanzler Wolfgang Schüssel tritt aufgrund der schwierigen Lage von seinem Amt zurück.

30. August: Neuwahlen in Österreich! Neuer Bundeskanzler wird Arnie... ähm... Armin Assinger. Er verspricht viel, weiß aber nicht genau was.

6. September: Der Autor Flow Chen Chob wird tot aufgefunden. Die Nordkoreanische Regierung will Österreich die Schuld geben.

9. September: Das österreichische Volk ist so verängstigt, dass es bei der Schweiz Hilfe sucht. Diese weißt nur auf seine Neutralität hin.

15. September: Armin Assinger hat die rettende Idee: er will sich mit den EU- Ostereiweiterungskandidaten verbünden, und leitet diplomatische Gespräch ein.

26. September: Sensationelle Wiedervereinigung Österreich-Ungarn! Auch Tschechien plant Beitritt!

4. Oktober: Armin Assinger lässt sich zu „König Armin der 1. von Österreich, Kaiser von Ungarn“ ernennen.

7. Oktober: China bezeichnet die tschechische Pornoindustrie als „Herz der Welt“ und schickt Fördergelder. Tschechien zieht seine Vereinigungspläne mit Österreich und Ungarn zurück.

8. Oktober: Der Paps lässt überprüfen, ob Tschechien katholisch ist.

14. Oktober: Der Paps exkommuniziert alle Tschechen.

27. Oktober: Die Bürger Nordamerikas bitten China wieder selbstständig werden zu dürfen. China verschiebt die Verhandlungen auf März 2005.

6. November: China wirft Österreich-Ungarn vor, Massenvernichtungswaffen zu besitzen. König Armin streitet das ab.

15. November: Der Chinesische Außenminister liefert der UNO tatsächlich eindeutige Beweise, dass in Wien mehrere Atombomben und Material für chemische und biologische Waffen versteckt sind.

20. November: König Armin von Österreich gesteht, ABC-Waffen zu besitzen. Außerdem gesteht er, den Mord von Flow Chen Chob angeordnet zu haben. Warum verrät er nicht.

22. November: Armin wird an das Kriegsverbrechertribunal in Den Hag überliefert.

30. November: Die österreichisch-ungarische Bevölkerung bittet nochmals darum, wieder in die EU aufgenommen zu werden. England will von seinem Vetorecht gebrauch machen, wird daraufhin jedoch selbst aus der EU verbannt.

2. Dezember: In Österreich wird der Euro wieder offizielles Zahlungsmittel.

7. Dezember: Israel Kritisiert den Rest der Welt. „Nichts als Kriegstreiberei, Rassenwahn und Feigheit, wohin man blickt“ meint Sharon. Danach geht er in seinem Geldspeicher schwimmen.

12. Dezember: Der Staatschef Chinas wird Tod aufgefunden: eine selbstgebastelte Onaniermaschine hatte ihn durch einen Stromschlag getötet.

13. Dezember: China schließt sich Nordkorea an. George W. Bushs erstes Buch erscheint. Das 4000-seitige Werk beschäftigt sich in erster Linie damit, dass der ehemalige Staatschef bestreitet, wirklich schuld am 2. Weltkrieg gewesen zu sein. Bereits auf den ersten 20 Seiten finden sich über 150 Rechtschreibfehler.

15. Dezember: Der Staatschef Nordkoreas lässt angesichts des Todes von Hu Jintao in allen ihm untergebenen Staaten (Nordkorea, Kuba, China und DRN) masturbieren zum Verbrechen erklären.

17. Dezember: Das Internet wird vollkommen heruntergefahren, weil es aufgrund Kum Jungs Gesetz vollkommen unnütz ist. Keine einzige Website kann mehr angezeigt werden.

20. Dezember: Die Folgen des Herunterfahrens des Internets sind schlimmer als erwartet: Zahlreiche Forum-Freaks begehen Selbstmord, die Yahoo-Aktien fallen entgültig in den Keller.

24. Dezember: Die ganze Welt feiert Weihnachten oder Hanuka. Damit sich die Moslems nicht so verstoßen vorkommen, wird auf dem internationalen Islamitenkongress in Bern entschieden, dass auch Moslems an den Weihnachtsmann glauben müssen.

31. Dezember: Nordkorea behauptet, die Schweiz hätte Massenvernichtungswaffen...

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gehpunkt1
Podbitch
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#6

20.01.2004 20:00

Kommt eine Nymphomanin zum Psychiater. Psychiater: "Legen Sie sich bitte auf die Couch." Patientin strahlend: "Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?"

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HorstdieWorst
Mugger
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#7

21.01.2004 00:59

Ein Wessi, ein Ossi und ein Saarländer gehen am Strand entlang. Als sie so gehen, finden sie diese Flasche. Sie reiben daran und es erscheint ein Djinn. "Joa, ich kann nicht jedem drei Wünsche erfüllen, aber einer für jeden von euch." Der Ossi will zuerst: "Oah, wissen sie ich bin Nostalgiker und alter Partei Genosse, ich wil dass ich und alle meine Genossen wieder in der DDR sind, sie exiestiert wieder, genau wie die Mauer und die Grenze, und dass wir alle glücklich und zufrieden sind." Kein Problem und *schipp* die Ossis sind alle wieder in der DDR, die Mauerschützen ballern lustig und vergnügt die verstaatlichten Chemiekonzerne schütten wieder ihren Dreck in die Umwelt, es ist halt alles wieder beim alten. Jetzt der Saarländer: "Nun ja, ich möchte, dass alle meine saarländischen Mitbürger und ich wieder im Saarland sind, dass Saarland soll wieder an Frankreich angegliedert werden und dass wir alle gesund und glücklich und zufrieden sind." Kein Problem und *schnipp*, alle Saarländer sind wieder im Saarland, welches jetzt neue Provinz von Frankreich ist und alle sind glücklich. Der Djinn schaut jetzt den Wessi fragend an und der überlegt kurz und meint: "Moment, seh ich das richtig? Die Ossis sind alle wieder in der DDR?" Der Djinn: "Ja Meister". "Und die Saarländer sind alle in Frankreich?" Der Djinn wieder: "Ja Meister". Der Wessi: "Is gut, dann nimm ich ne Coke."

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Gredman
Rec-Baller
Rec-Baller
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#8

21.01.2004 17:11

Ein Mann lag seit laengerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er
wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, naeher zu kommen.
Er fluesterte:
"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschaeft pleite ging hast du mich unterstuetzt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwarts ging warst du stets in meiner Naehe. Weisst du was?"

Ihre Augen fuellten sich mit Traenen der Ruehrung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!"

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Christopher
Podbitch
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Registriert: 09.01.2004 15:52

#9

21.01.2004 23:08

Rofl ich kann nicht mehr :D
25. Juni: Die Allianz China-Nordkorea wird in ihrem Herzen getroffen: Ein nordamerikanischer Selbstmordattentäter sprengt die umfassende Pornosammlung von Kim Jon Il.
Mein Witz:

Was ist grün und rennt durch den Wald ?
Ein Rudel Gurken

und was ist das komische daran ?
Gurken sind keine Rudeltiere

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madmaxxx
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Beiträge: 528
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#10

21.01.2004 23:27

Sieben Wochen die die Welt verändern.......

07.02.2003
Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak. Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren, sondern weil Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat, bevor Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können.

10.02.2003
Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush nimmt
auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück.

11.02.2003
Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist. Dann setzt er noch einen drauf. Er vergleicht Deutschland mit der DDR.

13.02.2003
Frankreich kippt um. Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.

14.02.2003
Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen
Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.

15.02.2003
Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder
und tritt aus der Nato aus.

16.02.2003
Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein. Er droht jetzt mit dem Finger.

17.02.2003
Das läßt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt sämtliche
McDonalds.

18.02.2003
Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der
McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller

19.02.2003
Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an.

21.02.2003
Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, daß der Referent
der VHS Möllemann ist. Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.

22.02.2003
Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen Ausreiseanträge.

23.02.2003
Das Bundespresseamt stellt klar, daß Ausreiseanträge nicht erforderlich sind
und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.

24.02.2003
Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern
Ausreiseanträge.

25.02.2003
Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000, - Euro

26.02.2003
Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine
Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden
ablösen kann.

27.02.2003
Weiberfastnacht

29.02.2003
Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.

03.03.2003
Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen.

04.03.2003
In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer
hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen..
Angeblich scheissen die Bayern auf alles.

05.03.2003
Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen

06.03.2003
Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste

07.03.2003
Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland

08.03.2003
USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international verhandelt
die Haftbedingungen.

09.03.2003
Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu kaufen.

10.03.2003
Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte aus
USA zurück.

11.03.2003
Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte

12.03.2003
Deutschland führt die D-Mark wieder ein. Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.

13.03.2003
Aldi Süd kauft Microsoft Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken

4.03.2003
USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich
verspäten.

15.03.2003
Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM.

16.03.2003
Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt die
seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150, - LKW 1..500, -
DM.

17.03.2003
Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.

18.03.2003
Deutschland erhält Elsaß-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab. Nach Zahlung
von DM 10.000.000.000, - ( Wechselkurs 1 DM = 435 Euro ) durch Frankreich, wird es dann doch eingemeindet.

19.03.2003
Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu haben.

20.03.2003
Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak- Phalanx aus

21.03.2003
Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne (Ost). Die
amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer
geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.

22.03.2003
Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber einige
Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.

23.03.2003
Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an. Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Höhe von 3.000, - DM
( aus Mauteinnahmen )und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles.

4.03.2003
Aldi Dinslaken kauft Florida
25.03.2003
Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab. Die Lufthansa wird beauftragt die Truppen zurückzutransportieren. Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"

26.03.2003
Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält
verabredungsgemäß die Ölrechte

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mnt
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#11

22.01.2004 18:26

aus einer newsgroup...

> ich such so einen Backofen zum Einschieben und den passenden
> 4-Platten-Einsatz

Willst Du die 4 Platten als RAID 1+0 fahren?

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mnt
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#12

26.01.2004 11:12

Disney-Spielfilm mit Michael Jackson?

"Liebling, ich habe die Kinder gefickt"

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lindwurm
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#13

26.01.2004 11:19

was ist klein,grün und hat drei ecken??
-kleines grünes dreieck!

Insulted

On this morning a woman and her baby was taking public transportation. As she entered the bus the driver says "Wow that is one ugly baby." The woman deeply hurt just continued on the bus and found a seat next to an elderly man. The man asks "What's wrong you look mad?" She replied, "I am. That bus driver just insulted me." "You shouldn't take that from him." the man replied. "He's a public worker and should give you respect. If I was you I would take down his badge number and report him." You're right sir I think I will report him. The elderly man says, "You go on up there and get his badge number and I'll hold your monkey for you."

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Ben
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#14

26.01.2004 11:22

mnt hat geschrieben: Kommt ein Pferd in die Kneipe und bestellt sich einen Teller Bier und ein Glas Suppe. Sagt der Frosch: "Wie, schon so spät?"
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL *keuch*

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RedHeat1980
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#15

26.01.2004 12:18

sitzen 2 blinde auf der parkbank.
der eine muss nissen.

sagt der ande: "machst mir auch ein bier auf!"

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Kudi
Semi
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#16

26.01.2004 16:03

Achmet hat seinen ersten Schultag in Bayern. Nach einer Stunde schlagen
alle Schulkameraden vor, dass Achmet jetzt Seppi heisst, weil er jetzt ja
ein richtiger Bayer ist. Achmet geht überglücklich nach Hause und ruft
"Mami, I bin jetzt a Bayer und hoass Seppi" - seine Mutter haut ihm links
und rechts eine 'rein und schreit "Nein, Du heissen Achmet - Du sein
Türke!" Achmet verzieht sich traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein
Vater heim kommt. Er hört die Tür, springt auf seinen Vater zu und ruft
"Papi, Papi, i bin jetzt a Bayer und hoass Seppi" - sein Vater haut ihm
links und rechts eine 'rein und schreit "Nein! Du heissen Achmet - Du sein
Türke!" Am nächsten morgen fragen ihn seine Freunde in der Schule "Und
Seppi... erzähl moi, wie woar denn Dei' erster Oomd ois Bayer?" Achmet:
"Ach hör' auf... kaum bin i a Bayer, scho' hob' i a Schlägerei mit zwoa
Türken."

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BimoJay
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ich vermisse anal + kot humor...

#17

26.01.2004 16:10

Ben: Du mnt sag mal,wo hat ne frau eigentlich ihren kitzler,vorn oder hinten?
mnt: Vorne natürlich
Ben: oh scheisse,dann hab ich an ner hämoride geleckt
;)

bitte nicht :kick:

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mnt
Jōnin
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#18

03.02.2004 17:07

(Assis Antwort auf eine mail von mir)
--
>Diese Nachricht ist ungelesen haltbar bis ...
>(siehe Rückseite)

Da steht aber nix.
Blos V7 und ne Menge Fachchinesisch über meinen Monitor...

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Christopher
Podbitch
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#19

03.02.2004 17:23

Ben: Du mnt sag mal,wo hat ne frau eigentlich ihren kitzler,vorn oder hinten?
mnt: Vorne natürlich
Ben: oh scheisse,dann hab ich an ner hämoride geleckt


bahh, DES ist ja mal wiederlcih


"Mama, Mama - der Hund fickt"
"Dann guck nicht hin"
"Aber es tut so weh"

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FroppelBronFt
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#20

08.02.2004 23:58

kommt ne frau beim arzt HAHHAHA hust *lachenverschluck* ähh...

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FroppelBronFt
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#21

09.02.2004 00:03

Chr1stopher hat seit Wochen auf die 16-jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich in seiner Bude hat. Er zieht die hose aus und fragt sie: "Weisst du, was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?"
"Hör mal Chr1stopher, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

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assi
Hirsch
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#22

10.02.2004 23:40

Ich fands ganz lusitg:

10 Sin()
20 goto Hell

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RT-Fan
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#23

13.02.2004 00:45

So, jetzt mal einer von mir ;-)

Was bekommt man wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt ?

Das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen !!! :-D

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NaughtyDog
Podbitch
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#24

13.02.2004 10:08

Warum können die Saarländer nicht aussterben?


Weil die Franzosen nicht aufhören ihre Esel zu ficken. :twisted:



Was ist die erste Frage einen Arztes, wenn eine Saarländerin entbindet?


Wollen Sie das behalten oder lieber noch auf die Nachgeburt warte.


................................................ Ich liebe Saarländerwitze.

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RT-Fan
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#25

13.02.2004 17:27

Noch einer: Wer errät aus welchem Film der ist verdient Respekt !

What do you get when you cross an oul with a Bungee-Cord ?
.
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My Ass !!!

Njaha Njahaha !!!

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