Witze!

[spock001]

++++ Fußgängerweg: Gully war offen ++++

++++ Hat Herd auf Stufe 3 gestellt: Hausfrau kocht lieber im Treppenhaus ++++

++++ Hals, Maul, Arsch, Gesicht: Patient erntet Ohrfeige von Arzt nach seiner Antwort auf die Frage, wo es denn weh tut ++++

++++ Gerät in Gefahr: Frau benutzt Fön in Badewanne ++++

++++ Musste ihn aus dem Becken ziehen: Rettungsschwimmer unterbricht Coitus ++++

++++ Fällt vom Glauben ab: Mönch verliert Hand durch schlechte Durchblutung beim Beten ++++

++++ Nummer geschoben: Lottofee auf frischer Tat ertappt ++++

++++ Brombeere: Chemiker entwickelt gasförmige Waldfrucht ++++

++++ Das verflixte siebte Jahr: Anfangs glückliche nekrophile Beziehung fällt auseinander ++++

++++ Hat einfach keine gute Hand: Captain Hook lässt beim Pokern die Karten fallen ++++

Quelle: http://www.der-postillon.com/[/size]

[fatjoe]

muahahahah, musste ihn aus dem Becken ziehen *w00t*

[Showman]

Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm, beim Wessi ist es andersrum.

[Marlboroman007]

Trampelt ein Elefant auf nen Frosch, den Frosch hängen die Augen raus, sagt der Elefant gell da schaust 😂😂

[Marlboroman007]

Was pinkelt ein Eskimo? Eiswürfel

[Marlboroman007]

Was ist isunsichtbar und stinkt nach hase? Ein Kaninchenfurz

[Marlboroman007]

Wie nennt man eine Blondine in einem Ferrari! Dumm dumm Geschoss 😂

[sidd129]

Wie nennt man eine Blondine in einem Ferrari! Dumm dumm Geschoss 😂

Boah, bist Du schlecht! Der Witz ausserdem geht so:

Wie nennt man 2 Blondinen in 'nem Ferrari?

Dumm-Dumm-Geschoss!


[Weil wegen 2 x dumm, ne?]

[xgambitx]

Zwei Kumpels unterhalten sich und der Eine meint:

"Du, ich hab meine Freundin heute morgen mit Oralverkehr geweckt."

Der Andere fragt: "...und, was hat sie gesagt?"

Antwort: " Laff daff!!!"

[Glenmore]

Wie findet man bei einer Frau blind den Bauchnabel?
Mit dem Finger die Wirbelsäule entlangfahren. Beim dritten Einrasten ist man da!

[BillyTheKid]

Kommt ein Ritter in ne Apotheke und sagt zum Apotheker: "Haste mal ´n Mittel... Alter...?"

Was schummelt und lebt im Dschungel?? Mogli!!

Was lebt im Wasser und fängt mit "Z" an?? Zwei Enten!!

[xgambitx]

Billy...ich bin erschüttert! Du warst auch schon kreativer...

[Atreyu]

Bullshit TV, Flachwitz Challenge

[BillyTheKid]

Bullshit TV, Flachwitz Challenge

Ich hab mich eingepisst :lool: :lool: :lool:

Billy...ich bin erschüttert! Du warst auch schon kreativer...

Nach der heutigen Kundsschaft war mir nach flachen Witzen

[m1ndgames]

Was ist rot und schlecht für die Zähne?

























- Ein Ziegelstein

[aschi2k7]

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

[aschi2k7]

Mein Geschlechtsteil war mal im Guinessbuch der Rekorde. Dann musste ich die Bibliothek verlassen.

[vmark]

Sitzt ein Typ beim Zahnarzt, den Mund weit auf.
Meint der Zahnarzt: Sagen sie mal, hatten sie heut schon Oralverkehr?
Der Patient erschrocken: Wieso, hab ich ein Schamhaar zwischen den Zähnen?
Darauf der Zahnarzt: Nein, aber Kacke am Kinn! :lool:

[MEPHISTO1313]

:uglyhammer2:

wie geil

[spock001]

Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da
kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der
Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der
Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat
der Meier spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps,
wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn
du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter
Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Ein
weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der
Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Wieder sagt
der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich
hat der Meier spendiert!" Es kommen noch weitere 5
Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat: "Ihr habt
mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir
jetzt an!"

Warum lassen sich Taucher rückwärts ins Wasser fallen?





Wenn sie es nach vorne tun, fallen sie ins Boot.

[Nuke'em]

Zu geil....die Amis wieder ;-)

[spock001]

leider kein witz sondern realität...

[kaminkehrer]

3 Sachen lügen nie:

Betrunkene

Kleine Kinder

und Leggings.

[BillyTheKid]

Wie nennt man einen unentschlossenen, japanische Krieger??

Nunja :mnt:

[shockwave10k]

Was ist braun und schlecht für die Zähne? Ein Ziegelstein!


Ein Mann begegnet einer wunderschönen Frau in der Bar. Sie
sprechen miteinander, verstehen sich gut und so endet es damit,
daß sie gemeinsam gehen. Sie gehen zu ihr und während sie ihm
ihre Wohnung zeigt, wundert er sich über das mit Teddy-Bären
vollgepackte Schlafzimmer. Hunderte von kleinen Bären sind auf
Regalen entlang dem Fußboden untergebracht, die mittelgroßen
etwas darüber und auf Regalen unter der Decke die ganz großen.
Der Mann, überrascht über die Vielfalt von Teddy-Bären,
beschließt, sich nichts anmerken zu lassen.
Sie wendet sich zu ihm, sie küssen sich..., reißen sich die Kleider
vom Leib... und tollen die ganze Nacht durchs Zimmer. Nach einer
intensiven Nacht voller Leidenschaft, wie sie gemeinsam sich auf
dem Fußboden ausruhen, rollt er sich zu ihr und fragt, lächelnd:
"Nun, wie war ich?"
Die Frau antwortet: "Du kannst Dir einen Preis aus den unteren
Regalen mitnehmen."