Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt:
"Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet:
"Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art
Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro
und geht wieder...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich
heraus zu finden?"
Sagt der Mann:
"Nix...!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au
verheiratet, zu mir könnet mer also au net....! Das Holiday Inn
verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...
und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro
Witze!
-
surinam
- Mugger
- Wohnort: lampertheim
- jimmy
- Rookie
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Passend zum schönen wetter:
In einer lauschigen Sommernacht seufzt Sie: "Hör mal Schatz, die Grillen." Er: "Ich rieche nichts!"
In einer lauschigen Sommernacht seufzt Sie: "Hör mal Schatz, die Grillen." Er: "Ich rieche nichts!"
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- jimmy
- Rookie
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Sie: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein großer Irrtum!"
Er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nach einem Taxi gepfiffen!"
Frauen sind wie:
...Waschmaschinen: ständig drehen sie durch.
... Zitronen: immer sauer. Wenn man sie vernascht hat, hat man einen schalen Geschmack im Mund.
... Sicherungen: Wenn man sie braucht, brennen sie durch.
... Papier: Wenn man sie gelocht hat, kann man sie abheften.
... Billard: Man darf das Queue erst wieder wegstecken, wenn man acht mal eingelocht hat.
... Flugzeuge: Kaum will man rein, ist von Sicherheit die Rede.
... Klos: Entweder besetzt oder beschissen.
... alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren.
... eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.
... Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
... Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch.
... Kinder von etwas größerem Wuchs.
... Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man(n) sie am Hals.
... Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
... Milch: erst süß, dann dick, dann sauer.
... Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
... Schnee: Hat man(n) sie erst mal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
... Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.
... Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken.
... Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
... Tee: Man(n) muss sie ziehen lassen.
... U-Bahnen: Man(n) muss ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich.
... Zähne: Hat man(n) keine, erwartet man(n) sie sehnsüchtig. Kriegt man(n) sie, tun sie weh. Verliert man(n) sie, hinterlassen sie Wunden.
... Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an.
Er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nach einem Taxi gepfiffen!"
Frauen sind wie:
...Waschmaschinen: ständig drehen sie durch.
... Zitronen: immer sauer. Wenn man sie vernascht hat, hat man einen schalen Geschmack im Mund.
... Sicherungen: Wenn man sie braucht, brennen sie durch.
... Papier: Wenn man sie gelocht hat, kann man sie abheften.
... Billard: Man darf das Queue erst wieder wegstecken, wenn man acht mal eingelocht hat.
... Flugzeuge: Kaum will man rein, ist von Sicherheit die Rede.
... Klos: Entweder besetzt oder beschissen.
... alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren.
... eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.
... Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
... Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch.
... Kinder von etwas größerem Wuchs.
... Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man(n) sie am Hals.
... Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
... Milch: erst süß, dann dick, dann sauer.
... Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
... Schnee: Hat man(n) sie erst mal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
... Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.
... Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken.
... Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
... Tee: Man(n) muss sie ziehen lassen.
... U-Bahnen: Man(n) muss ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich.
... Zähne: Hat man(n) keine, erwartet man(n) sie sehnsüchtig. Kriegt man(n) sie, tun sie weh. Verliert man(n) sie, hinterlassen sie Wunden.
... Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an.
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- jimmy
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Der Autofahrer bezahlte mürrisch das Verwarnungsgeld
und bekam eine Quittung.
"Was soll ich damit anfangen ?" brummte er.
"Die heben sie schön auf", erwiderte der Polizist,
"und wenn sie 10 zusammen haben, bekommen sie ein Fahrrad."
Bei der Verkehrspolizei klingelt das Telefon.
"Herr Wachtmeister", sagte eine weibliche Stimme,
"hier in der Bahnhofstraße ist soeben ein Mann ganz tüchtig in mich
hinein gefahren."
"Was geht uns das an ?" reagierte der Verkehrspolizist,
"Da müssen sie sich an die Sittenpolizei wenden !"
[/b]
und bekam eine Quittung.
"Was soll ich damit anfangen ?" brummte er.
"Die heben sie schön auf", erwiderte der Polizist,
"und wenn sie 10 zusammen haben, bekommen sie ein Fahrrad."
Bei der Verkehrspolizei klingelt das Telefon.
"Herr Wachtmeister", sagte eine weibliche Stimme,
"hier in der Bahnhofstraße ist soeben ein Mann ganz tüchtig in mich
hinein gefahren."
"Was geht uns das an ?" reagierte der Verkehrspolizist,
"Da müssen sie sich an die Sittenpolizei wenden !"
[/b]
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- jimmy
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Beitrag
Blondinen ...
Ein junger begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes
irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein
gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend,
wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.
Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich hörte nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen.
Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype
Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als
menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im
Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit
nicht das volle Potenzial der möglichen persönlichen Entwicklung
erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung
nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch
dazu im Namen des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich
zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich
da raus mein Herr; ich spreche zu dem Blödmann, der auf
Ihrem Knie sitzt!"
Ein junger begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes
irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein
gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend,
wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.
Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich hörte nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen.
Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype
Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als
menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im
Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit
nicht das volle Potenzial der möglichen persönlichen Entwicklung
erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung
nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch
dazu im Namen des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich
zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich
da raus mein Herr; ich spreche zu dem Blödmann, der auf
Ihrem Knie sitzt!"
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- jimmy
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Antworten auf die alles entscheidende Frage:
Warum überquerte das Huhn die Straße?
... eine Kindergärtnerin:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen ...
Plato:
Für ein bedeutenderes Gut.
Aristoteles:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
Karl Marx:
Es war historisch unvermeidlich.
Timothy Leary:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.
Ronald Reagan:
Hab ich vergessen.
Captain James T. Kirk:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn zuvor war.
Hippokrates:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.
Andersen Consulting:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante
Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine
Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten.
Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau
brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmensinnerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten,
die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.
Martin Luther King, Jr.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.
Moses:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn: "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.
Fox Mulder:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wie viele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?
Richard M. Nixon:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.
Machiavelli:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
Jerry Seinfeld:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen: "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"
Sigmund Freud:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, warum das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
Bill Gates:
Ich habe gerade das neue Huhn 2000.3 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten kann und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
Oliver Stone:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".
Charles Darwin:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.
Albert Einstein:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
Colonel Sanders:
Ich hab eines übersehen?
Bill Clinton:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein!
Warum überquerte das Huhn die Straße?
... eine Kindergärtnerin:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen ...
Plato:
Für ein bedeutenderes Gut.
Aristoteles:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
Karl Marx:
Es war historisch unvermeidlich.
Timothy Leary:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.
Ronald Reagan:
Hab ich vergessen.
Captain James T. Kirk:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn zuvor war.
Hippokrates:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.
Andersen Consulting:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante
Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine
Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten.
Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau
brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmensinnerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten,
die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.
Martin Luther King, Jr.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.
Moses:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn: "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.
Fox Mulder:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wie viele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?
Richard M. Nixon:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.
Machiavelli:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
Jerry Seinfeld:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen: "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"
Sigmund Freud:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, warum das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
Bill Gates:
Ich habe gerade das neue Huhn 2000.3 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten kann und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
Oliver Stone:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".
Charles Darwin:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.
Albert Einstein:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
Colonel Sanders:
Ich hab eines übersehen?
Bill Clinton:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein!
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- Saart2009
- Rec-Baller
- Wohnort: Münster
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mann beim arzt
geht ein mann zum arzt.
der arzt:"sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!" :wichs:
"wieso? ist das schädlich?"
"nein, aber sonst kann ich sie nicht untersuchen!"
der arzt:"sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!" :wichs:
"wieso? ist das schädlich?"
"nein, aber sonst kann ich sie nicht untersuchen!"
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- jimmy
- Rookie
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Das Wunderzimmer
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn:
"Vater, was ist das?"
Der Vater:
"Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn:
"Vater, was ist das?"
Der Vater:
"Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"
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- jimmy
- Rookie
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Wie durch ein Wunder überleben bei einem Flugzeugabsturz 5Männer und eine Frau.
Zu Ihrem Glück stranden sie auf einer Insel, auf der es genügend zu Essen und zu trinken gibt.
Die Zeit verfliegt, und nach ein paar Wochen Inselleben, haben die Männer eindeutige Bedürfnisse, und so einigen sie sich mit der Frau darauf, das sie sich von Montag bs Freitag der Reihe nach abwechseln und die Samstag und Sonntag hat die Frau frei. Da die Frau auch diesen Drang verspürt geht sie darauf ein.
Das ganze geht 5 Monate gut, und dann durch einen Unfall stirbt die Frau.
In der ersten Woche lachen die Männer noch darüber,
in der zweiten auch noch, die Dritte wird schon unangenehmer.
In der vierten Wochen fängt es an problematisch zu werden, in der vierten Woche wird es ncoh schlimmer. Als die 5te Wochen anbricht wird es schon heftig, in der 6ten fängt es an eklig zu werden.
die 7te Woche ist kaum noch auszuhalten, in der 8ten wirds noch schlimmer. als die 9te anbricht ist es wirklich fast nicht mehr auszuhalten.
In der 10ten Woche beschließen die Männer dann schweren Herzens die Frau zu begraben!
Zu Ihrem Glück stranden sie auf einer Insel, auf der es genügend zu Essen und zu trinken gibt.
Die Zeit verfliegt, und nach ein paar Wochen Inselleben, haben die Männer eindeutige Bedürfnisse, und so einigen sie sich mit der Frau darauf, das sie sich von Montag bs Freitag der Reihe nach abwechseln und die Samstag und Sonntag hat die Frau frei. Da die Frau auch diesen Drang verspürt geht sie darauf ein.
Das ganze geht 5 Monate gut, und dann durch einen Unfall stirbt die Frau.
In der ersten Woche lachen die Männer noch darüber,
in der zweiten auch noch, die Dritte wird schon unangenehmer.
In der vierten Wochen fängt es an problematisch zu werden, in der vierten Woche wird es ncoh schlimmer. Als die 5te Wochen anbricht wird es schon heftig, in der 6ten fängt es an eklig zu werden.
die 7te Woche ist kaum noch auszuhalten, in der 8ten wirds noch schlimmer. als die 9te anbricht ist es wirklich fast nicht mehr auszuhalten.
In der 10ten Woche beschließen die Männer dann schweren Herzens die Frau zu begraben!
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you_know_nothing
- Rec-Baller
Beitrag
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
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Marv.Schmitz
- Podbitch
- Wohnort: Trier
Beitrag
In welcher Farbe läuft ein Schlumpf
an, wenn man ihn
würgt?
Was fühlt ein Schmetterling im
Bauch, wenn er verliebt
ist?
Was soll das Verfallsdatum auf
saurer Sahne?
Was zählen Schafe, wenn sie
einschlafen wollen?
Gibt es in einer Teefabrik
Kaffeepausen?
Was passiert, nachdem man sich 2
Mal halbtot gelacht
hat?
Warum nennt man einen Mann, der
Frauen schmutzige
Sachen sagt, einen Sexist, während
eine Frau, die
Männern schmutzige Sachen sagt,
zwei Euro pro Minute
kriegt?
Warum trägt ein Kamikazepilot einen
Helm?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch
und -Rind, aber kein
Whiskas-Maus?
Wenn ein Schizophrener mit
Selbstmord droht - ist das
dann eine Geiselnahme?
Ist eine volle Harddisk schwerer
als eine leere?
Wenn Schwimmen gut sein soll für
die Entwicklung von
Armen und Beinen, warum haben
Fische weder Arme noch
Beine?
Warum werden Zigaretten an
Tankstellen verkauft, wo das
Rauchen verboten ist?
Wenn Autofahren verboten ist,
nachdem man etwas
getrunken hat, warum haben Bars und
Kneipen Parkplätze?
Wenn nichts an Teflon kleben
bleibt, wie wird Teflon an
der Pfanne festgemacht?
Kriegt ein Fisch genau wie ein
Mensch Krämpfe, wenn er
direkt nach dem Essen schwimmen
geht?
Wie heißen die harten Plastikenden
an den
Schnürsenkeln?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an
365 Tagen im Jahr
geöffnet hat, warum hat er dann ein
Schloss in der Tür?
Wenn schwimmen schlank macht, was
machen Blauwale
falsch?
Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird,
wie sieht es mit
Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall
klebt, warum dann
nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man
eine falsche Nummer
wählt?
Warum muss man für den Besuch beim
Hellseher einen
Termin haben?
Wenn das Universum alles ist und
sich ausdehnt, wo
dehnt es sich dann rein?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen
doppelt so kalt
werden soll, wie kalt wird es
morgen?
Bekommt man Geld zurück, wenn das
Taxi rückwärts fährt?
Warum sind Möhren orangener als
Orangen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort,
wenn man ihnen sagt,
dass es am Himmel 400 Billionen
Sterne gibt, aber wenn
man ihnen sagt, dass die Bank
frisch gestrichen ist,
müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade
größtenteils aus
künstlichen Zutaten, während in
Geschirrspülmittel
richtiger Zitronensaft drin ist?
Warum hat Tarzan keinen Bart?
Leben Verheiratete länger oder
kommt ihnen das nur so
vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet
sich das Dunkel
aus?
Wie packt man Styroporkügelchen
ein, wenn man sie
verschickt?
Gibt´s ein anderes Wort für
Synonym?
Wenn Schildermacher streiken, wer
beschreibt ihre
Schilder?
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe
nicht widersinnig?
Wie würden Stühle aussehen, wenn
wir die Kniescheiben
hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße
riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine
aufs Klo?
Eine Thermoskanne hält im Winter
warm, und im Sommer
kalt. Doch woher weiß sie, wann
Sommer und wann Winter
ist?
Warum ist "Abkürzung" so
ein langes Wort?
Warum benutzt man für
"Tödliche Injektionen"
in den Staaten sterilisierte
Spritzen/Nadeln?
Haben blinde Eskimos
Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen
Schwimmwesten statt
Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer
morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen
würde, das mit
Lichtgeschwindigkeit fliegt, was
würde passieren, wenn
man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern
steht "Hier
Öffnen". Was schreibt das
Protokoll vor, wenn dort
stehen würde: "Woanders
öffnen"?
Wenn die sog. "Black Box"
eines Flugzeugs
unzerstörbar ist, wieso baut man
dann nicht das ganze
Flugzeug aus dem Material?
Warum stellt jemand Fragen wenn er
eh keine Antwort
haben möchte?
Wenn die Stiftung Warentest
Vibratoren
testet, ist dann
'befriedigend'
besser als 'gut'?
Wie soll sich der Bauer verhalten,
wenn
seine
Frau sagt: 'Sieh zu, dass du
Land
gewinnst!!'
Beantwortet die große Kerze die
Frage der
kleinen Kerze, ob Durchzug
gefährlich sei,
mit den Worten: 'Davon kannst
du
ausgehen?'
Lohnt es sich für Eintagsfliegen,
morgens
ein
Tagebuch anzufangen?
Wenn ein Schäfer seine Schafe
verhaut, ist
er
dann ein Mähdrescher?
Wer hatte bloß die Idee, ein S in
das Wort
"lispeln" zu stecken?
Was ist besser: Drei
Vierkornbrötchen oder
vier Dreikornbrötchen?
Was machen die Fahrer von
Automatikwagen in
einem Schaltjahr?
Können sich Eltern, die sich mit
ihrer
Tochter verkracht haben, überhaupt
irgendwann
mit ihr aussöhnen?
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil
sie vorher
Teig waren?
Macht vier plus vier sieben wenn
man nicht
acht gibt?
Wieso passiert immer genau so viel,
wie in
die Zeitung passt?
Aus welchem Material ist eine
Holz-Eisenbahn?
Darf man mit einem Kugelschreiber
auch
Würfel
oder Pyramide schreiben?
Ist ein Keks, der unter einem Baum
liegt,
nicht ein wunderbar schattiges
Plätzchen?
Wird das Internet eigentlich
leichter, wenn
man sich da was runterlädt?!
Ist es bedenklich, wenn im Park
ein
Goethe-Denkmal durch die Bäume
schillert?
Macht man den Meeresspiegel kaputt,
wenn man in See sticht?
Was ist süßer?
A: Ein Robbenbaby
B: Zwei Robbenbabies?
Wenn mein Arzt sich verschreibt,
muß ich ihn dann einnehmen?
- Warum kommt Pizza schneller als
der Krankenwagen?
- Warum gibt es Parkplätze für
Behinderte vor der
Eislaufbahn?
- Warum bestellen Leute einen
doppelten Cheeseburger
mit großer Pommes und dazu dann
eine Cola light?
- Warum kaufen wir Hot dogs im
10-er Pack und das Brot
dazu im 8-er Pack?
- Warum schminken sich Frauen die
Augen mit offenem
Mund?
- Warum drücken wir Start wenn wir
den Computer
ausschalten wollen?
- Warum drückt man die Knöpfe auf
der Fernbedienung
fester wenn die Batterien fast leer
sind?
- Warum waschen wir Handtücher, die
Hände sind doch
sauber wenn sie abgegtrocknet
werden!
- Wie kommt das Schild "Rasen
nicht betreten"
mitten auf den Rasen?
- Wenn ein Wort im Wörterbuch
falsch ist, wie findet
man das raus?
- Wenn ich mir einen neuen
Boomerang kaufe, wie werde
ich den alten los?
an, wenn man ihn
würgt?
Was fühlt ein Schmetterling im
Bauch, wenn er verliebt
ist?
Was soll das Verfallsdatum auf
saurer Sahne?
Was zählen Schafe, wenn sie
einschlafen wollen?
Gibt es in einer Teefabrik
Kaffeepausen?
Was passiert, nachdem man sich 2
Mal halbtot gelacht
hat?
Warum nennt man einen Mann, der
Frauen schmutzige
Sachen sagt, einen Sexist, während
eine Frau, die
Männern schmutzige Sachen sagt,
zwei Euro pro Minute
kriegt?
Warum trägt ein Kamikazepilot einen
Helm?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch
und -Rind, aber kein
Whiskas-Maus?
Wenn ein Schizophrener mit
Selbstmord droht - ist das
dann eine Geiselnahme?
Ist eine volle Harddisk schwerer
als eine leere?
Wenn Schwimmen gut sein soll für
die Entwicklung von
Armen und Beinen, warum haben
Fische weder Arme noch
Beine?
Warum werden Zigaretten an
Tankstellen verkauft, wo das
Rauchen verboten ist?
Wenn Autofahren verboten ist,
nachdem man etwas
getrunken hat, warum haben Bars und
Kneipen Parkplätze?
Wenn nichts an Teflon kleben
bleibt, wie wird Teflon an
der Pfanne festgemacht?
Kriegt ein Fisch genau wie ein
Mensch Krämpfe, wenn er
direkt nach dem Essen schwimmen
geht?
Wie heißen die harten Plastikenden
an den
Schnürsenkeln?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an
365 Tagen im Jahr
geöffnet hat, warum hat er dann ein
Schloss in der Tür?
Wenn schwimmen schlank macht, was
machen Blauwale
falsch?
Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird,
wie sieht es mit
Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall
klebt, warum dann
nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man
eine falsche Nummer
wählt?
Warum muss man für den Besuch beim
Hellseher einen
Termin haben?
Wenn das Universum alles ist und
sich ausdehnt, wo
dehnt es sich dann rein?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen
doppelt so kalt
werden soll, wie kalt wird es
morgen?
Bekommt man Geld zurück, wenn das
Taxi rückwärts fährt?
Warum sind Möhren orangener als
Orangen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort,
wenn man ihnen sagt,
dass es am Himmel 400 Billionen
Sterne gibt, aber wenn
man ihnen sagt, dass die Bank
frisch gestrichen ist,
müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade
größtenteils aus
künstlichen Zutaten, während in
Geschirrspülmittel
richtiger Zitronensaft drin ist?
Warum hat Tarzan keinen Bart?
Leben Verheiratete länger oder
kommt ihnen das nur so
vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet
sich das Dunkel
aus?
Wie packt man Styroporkügelchen
ein, wenn man sie
verschickt?
Gibt´s ein anderes Wort für
Synonym?
Wenn Schildermacher streiken, wer
beschreibt ihre
Schilder?
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe
nicht widersinnig?
Wie würden Stühle aussehen, wenn
wir die Kniescheiben
hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße
riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine
aufs Klo?
Eine Thermoskanne hält im Winter
warm, und im Sommer
kalt. Doch woher weiß sie, wann
Sommer und wann Winter
ist?
Warum ist "Abkürzung" so
ein langes Wort?
Warum benutzt man für
"Tödliche Injektionen"
in den Staaten sterilisierte
Spritzen/Nadeln?
Haben blinde Eskimos
Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen
Schwimmwesten statt
Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer
morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen
würde, das mit
Lichtgeschwindigkeit fliegt, was
würde passieren, wenn
man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern
steht "Hier
Öffnen". Was schreibt das
Protokoll vor, wenn dort
stehen würde: "Woanders
öffnen"?
Wenn die sog. "Black Box"
eines Flugzeugs
unzerstörbar ist, wieso baut man
dann nicht das ganze
Flugzeug aus dem Material?
Warum stellt jemand Fragen wenn er
eh keine Antwort
haben möchte?
Wenn die Stiftung Warentest
Vibratoren
testet, ist dann
'befriedigend'
besser als 'gut'?
Wie soll sich der Bauer verhalten,
wenn
seine
Frau sagt: 'Sieh zu, dass du
Land
gewinnst!!'
Beantwortet die große Kerze die
Frage der
kleinen Kerze, ob Durchzug
gefährlich sei,
mit den Worten: 'Davon kannst
du
ausgehen?'
Lohnt es sich für Eintagsfliegen,
morgens
ein
Tagebuch anzufangen?
Wenn ein Schäfer seine Schafe
verhaut, ist
er
dann ein Mähdrescher?
Wer hatte bloß die Idee, ein S in
das Wort
"lispeln" zu stecken?
Was ist besser: Drei
Vierkornbrötchen oder
vier Dreikornbrötchen?
Was machen die Fahrer von
Automatikwagen in
einem Schaltjahr?
Können sich Eltern, die sich mit
ihrer
Tochter verkracht haben, überhaupt
irgendwann
mit ihr aussöhnen?
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil
sie vorher
Teig waren?
Macht vier plus vier sieben wenn
man nicht
acht gibt?
Wieso passiert immer genau so viel,
wie in
die Zeitung passt?
Aus welchem Material ist eine
Holz-Eisenbahn?
Darf man mit einem Kugelschreiber
auch
Würfel
oder Pyramide schreiben?
Ist ein Keks, der unter einem Baum
liegt,
nicht ein wunderbar schattiges
Plätzchen?
Wird das Internet eigentlich
leichter, wenn
man sich da was runterlädt?!
Ist es bedenklich, wenn im Park
ein
Goethe-Denkmal durch die Bäume
schillert?
Macht man den Meeresspiegel kaputt,
wenn man in See sticht?
Was ist süßer?
A: Ein Robbenbaby
B: Zwei Robbenbabies?
Wenn mein Arzt sich verschreibt,
muß ich ihn dann einnehmen?
- Warum kommt Pizza schneller als
der Krankenwagen?
- Warum gibt es Parkplätze für
Behinderte vor der
Eislaufbahn?
- Warum bestellen Leute einen
doppelten Cheeseburger
mit großer Pommes und dazu dann
eine Cola light?
- Warum kaufen wir Hot dogs im
10-er Pack und das Brot
dazu im 8-er Pack?
- Warum schminken sich Frauen die
Augen mit offenem
Mund?
- Warum drücken wir Start wenn wir
den Computer
ausschalten wollen?
- Warum drückt man die Knöpfe auf
der Fernbedienung
fester wenn die Batterien fast leer
sind?
- Warum waschen wir Handtücher, die
Hände sind doch
sauber wenn sie abgegtrocknet
werden!
- Wie kommt das Schild "Rasen
nicht betreten"
mitten auf den Rasen?
- Wenn ein Wort im Wörterbuch
falsch ist, wie findet
man das raus?
- Wenn ich mir einen neuen
Boomerang kaufe, wie werde
ich den alten los?
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Marv.Schmitz
- Podbitch
- Wohnort: Trier
Beitrag
Liebe Mutter, lieber Vater!
Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl,
Willi, Sigrid, Peter
und Hans auch. Sagt Karl und Willi, dass beim Bund
sein, jede Landarbeit um
Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten,
bevor alle Plätze voll
sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr
im Bett bleiben muss,
aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen.
Sagt Karl und Willi man
muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem
Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall
sauber machen oder Holz
hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich
rasieren, aber das
ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge
Saft, Getreide, Eier
aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks
und das andere normale
Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben
irgendwelchen Städtern
sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen
mit deinem hält dann
bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt
nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der
Hauptfeld sagt, das
langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er
das glaubt, als
Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein
"Überlandmarsch" ist ungefähr so
weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind,
haben die Städter wunde
Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel
ist wie unser Lehrer
Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der
Bürgermeister. Majore und
Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber
sie lassen einen
völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß
nicht warum. Das Schwarze
ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich
nichtmal und es schießt
auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem
Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und
es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie
haben sie schon fertig
in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit
den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht
kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am
besten darin, außer
gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag
angefangen wie ich,
aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65
Kilos bin und er mit
seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen
bevor andere
mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude
einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl,
Willi, Sigrid, Peter
und Hans auch. Sagt Karl und Willi, dass beim Bund
sein, jede Landarbeit um
Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten,
bevor alle Plätze voll
sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr
im Bett bleiben muss,
aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen.
Sagt Karl und Willi man
muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem
Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall
sauber machen oder Holz
hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich
rasieren, aber das
ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge
Saft, Getreide, Eier
aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks
und das andere normale
Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben
irgendwelchen Städtern
sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen
mit deinem hält dann
bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt
nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der
Hauptfeld sagt, das
langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er
das glaubt, als
Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein
"Überlandmarsch" ist ungefähr so
weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind,
haben die Städter wunde
Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel
ist wie unser Lehrer
Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der
Bürgermeister. Majore und
Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber
sie lassen einen
völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß
nicht warum. Das Schwarze
ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich
nichtmal und es schießt
auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem
Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und
es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie
haben sie schon fertig
in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit
den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht
kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am
besten darin, außer
gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag
angefangen wie ich,
aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65
Kilos bin und er mit
seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen
bevor andere
mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude
einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
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harry-030
- Semi
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000nitram
- Mugger
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harry-030
- Semi
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wenn die katze frierend auf der heizung liegt, hat die frau was wegen der rasierten muschi falsch verstanden
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bo_Oring
- X-Baller
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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ...
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ...
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assi
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Old-School
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Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.
Mit den besten Grüßen
Der Hund
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.
Mit den besten Grüßen
Der Hund
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What do you call 100,000 Frenchmen with their hands up?
The French Army.
The French Army.
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Im deutschen Schützengraben vor Verdun beratschlagt man über das weitere Vorgehen.
Sagt ein Schütze: "Ich hab's! Wir schlagen die Franzmänner mit ihrer eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Pierre. Wenn wir jetzt `PIERRE´ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen."
Gesagt, getan:
"Pierre!"
"Oui, werr ruft misch?"
-PENG-
Die Deutschen freuen sich und wiederholen das Spielchen 71 mal bis die Franzosen die teuflische List durchschauen.
Einer sagt: "Was die verdammte Boche können, können wir auch, d'accord?
Die Deutschen heißen doch alle Hans. Wir rufen und wenn Hans kuckt: Bumm."
Gesagt, getan:
"Hans!"
Totenstille, auf ein Neues:
"HANS!"
Wieder nichts.
"HAAANS!"
"Pierre bist Du's?"
"Oui?"
-PENG-
Sagt ein Schütze: "Ich hab's! Wir schlagen die Franzmänner mit ihrer eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Pierre. Wenn wir jetzt `PIERRE´ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen."
Gesagt, getan:
"Pierre!"
"Oui, werr ruft misch?"
-PENG-
Die Deutschen freuen sich und wiederholen das Spielchen 71 mal bis die Franzosen die teuflische List durchschauen.
Einer sagt: "Was die verdammte Boche können, können wir auch, d'accord?
Die Deutschen heißen doch alle Hans. Wir rufen und wenn Hans kuckt: Bumm."
Gesagt, getan:
"Hans!"
Totenstille, auf ein Neues:
"HANS!"
Wieder nichts.
"HAAANS!"
"Pierre bist Du's?"
"Oui?"
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SASTA
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hihi.... I can see some sort of pattern here
kann da jemand die Franzosen nicht leiden ?
kann da jemand die Franzosen nicht leiden ?
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Warum gibs kein Feuerwerk bei Disneyland Paris? -
Weil die Franzosen ständig versuchen würden zu kapitulieren...
Und warum man nicht mit Air France fliegen sollte:
http://www.tac.tv/video.php?vid=771
Weil die Franzosen ständig versuchen würden zu kapitulieren...
Und warum man nicht mit Air France fliegen sollte:
http://www.tac.tv/video.php?vid=771
Zuletzt geändert von assi am 27.05.2009 13:59, insgesamt 1-mal geändert.
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Bux
- Mugger
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Das schlummert immer in ihm drin und von Zeit zu Zeit kommt es exessiv zu Tage.
Das ist vollkommen normal^^
Bei Assi ist das ein nicht verarbeitetes Trauma:ätsch:SASTA hat geschrieben:hihi.... I can see some sort of pattern here
kann da jemand die Franzosen nicht leiden ?
Das schlummert immer in ihm drin und von Zeit zu Zeit kommt es exessiv zu Tage.
Das ist vollkommen normal^^
Das Alter, ist genial *w00t* ^^Assi hat geschrieben:Und warum man nicht mit Air France fliegen sollte:
http://www.tac.tv/video.php?vid=771
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