Witze!

[kaminkehrer]

Was ist grün und blau und hat keine Lust auf Sex ???


Die Neue im Frauenhaus !

[Florian]

der taifun zur palme "halt deine nüsse fest, gleich wird geblasen!"

[jimmy]

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau:
"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner Frau:
"Gi ma den Speck, du Sau!!"

[jimmy]

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in einer Klasse.

Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein bisschen darüber, ob Schneewittchen immer noch die Schönste im Lande, Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist.


Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch den alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.

So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel.

Als sie rauskommt erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Lande ist.

Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist immer noch der Stärkste.

Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel.

Eine Minute vergeht,
2 Minuten vergehen,
3 Minuten vergehen?!

Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und
Herkules verdutzt an und fragt:



"Kennt ihr einen Christian Wulff?"

[Weide1980]

kommt ein man in eine bar ,sieht eine schöne frau an der bar geht gleich zu ihr und frägt nach ihrem namen . darauf sie " eigentlich heisse ich birgitt aber alle nennen mich mencar weil ich mag männer und autos" und wie heisst du ?" darauf er :" eigentlich klaus kannst aber auch bierfotze zu mir sagen !"

[Manuel83]

Was sitzt auf dem Baum und ruft „Aha, aha“?







Ein Uhu mit Sprachfehler!

[Stammheimer82]

was fliegt durch die luft und mach "nuck - nuck" "nuck - nuck"?








ein kuckuck mit hasenscharte!

[King_MoE]

http://www.stupidedia.org/stupi/Paintball

[AngelKing]

Was liegt auf dem Acker und stinkt ?

Ne alte Bauernregel.





Was ist braun ,lieg auf nem freien Feld und riecht nach Karamell ?

Ein Diabetiker nach nem Blitzschlag.

[Seppes]

Was ist Groß,Blau und Beißt Steine ??









Der große Blaue Steinbeißer !

[RaBbItFiRe]

Ein Schwuler, ein Behinderter im Rollstuhl, ein vietnamesischer Flüchtling und eine hässliche Frau aus dem Osten kommen in eine Bar. Fragt der Wirt : Na…wer seid ihr denn ?... Darauf die Frau aus dem Osten : Die Bundesregierung

[double-c]

Polizist hält einen Autofahrer an:

Polizist: "Sind Sie betrunken?"
Fahrer: "Nein, bin ich nicht."

Polizist: "Dann haben Sie bestimmt nix dagegen, wenn ich einen Test mache?"
Fahrer: "Nein."

... Polizist: "Ihnen kommen in der Nacht zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Fahrer: "Ein Auto natürlich."

Polizist: "Ja aber was für eins? Audi, Fiat oder BMW?"
Fahrer: "Woher soll ich das wissen?"

Polizist: "Neue Frage, Ihnen kommt ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrer: "Motorrad."

Polizist: "Ja was nun, Kawasaki, Honda oder Ducati?"
Fahrer: "So, jetzt muss ich Sie auch mal was fragen...."
"Sie Fahren am Abend nach Hause. Am Strassenrand steht eine
Frau mit Strapsen, Minirock und Highheels, was ist das für eine?"

Polizist: "Eine Hure"
Fahrer: "Ja aber was für eine, Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?"

[taCt!c aka Alex]

Fliegen 2 Möwen in der Luft.
Sagt die eine zur anderen :
"lass mich auch mal in der Mitte fliegen!"

[DaveDerBabar]

Was ist ein anderer Begriff für Viagraoxid?




- Lattenrost! :wichs:

[Horridus]

Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam?

Wenn sie trocken sind, kommt man schlecht rein.
Wenn sie feucht sind, stinken sie.
Wenn man mit ihnen raus geht, muss man sich schämen.

[dk1900]

Eilmeldung

Nach dem Champions League Finale wurden im Münchner Zoo die ersten Robben geschlachtet.

Seit gestern ist eine neue Bar in München eröffnet worden, sie heißt Drog-Bar

:hurra: :lool: :hurra: :lool: :hurra: :lool: :hurra: :lool: :hurra:

[mr_belgium]

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
"O ja. Kostet aber drei Euro das Stück."
"Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht.
Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern.
Der junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht.
Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

[double-c]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.''

[Chewy]

Eine Ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.Ich schreibe langsam, weil ich weiß, das Du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehrt wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden rein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wieder gesehen.
Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whiskey-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand.
Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat 3 Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung „Wenn Stumpf, dann am Riemen abziehen“.
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:“Präservativ stramm über den Kopf ziehen“.
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur 7 mal Geregnet. Erst 3Tage, dann 4 Tage.
Es hat so Gedonnert das unser Huhn viermal das selbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück geschehen. Elf Männer sind beim Anschieben eines U- Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.s. Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

[Smasher]

Stehen 22 Liliputaner in ner Kneipe. Da kommt ein Typ rein und sagt: "Was´n hier los? Kicker kaputt?"

[Florian]

dazu fällt mir der ein:

warum lachen sich die zwerge beim fussballspielen kapput?

weil das gras ihnen an den eiern kitzelt^^

[soulrebel]

Treffen sich 2 Füchse, denen beiden langweilig ist. "Ach was machen wir denn nu?" "Lass uns doch Enten ficken gehen!" Gesagt - getan! Die beiden gehen zum Teich und gehen auf die Enten los und haben ihren Spaß. Am nächsten Tag treffen sich die gleichen Füchse wieder. " Ach komm schon, lass uns wieder Enten ficken gehen. "Da kommt ein ganz kleiner Fuchs: "Wo geht ihr hin? Was macht ihr? Kann ich mitkommen?" "Naja, irgendwann kriegt ers ja sowieso raus... wir gehen runter zum Teich... Enten ficken...kannst ruhig mitmachen." Als die drei zum Teich kommen, schwimmen alle Enten sofort auf die anderse Seite des Tümpels. Sie rennen rüber, aber die Enten schwimmen sofort zurück. So rennen sie Runde um Runde den Enten hinterher. Nach 20 Runden sieht der kleine Fuchs auf die Uhr und sagt: " Okay Leute, eine Runde fick ich noch mit, dann muss ich nach Hause!"

[DeGr87]

Wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären wurden wir heute noch im Paradies leben.

Warum ?

Sie hätten die Schlange gefressen.

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Was isst ein Veganer der Stufe 5 ?

Nichts was einen Schatten wirft.

[mr_belgium]

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: “Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld.”

Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: “Welches Mädchen möchtest du denn?” Worauf der Junge antwortet: “Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit.” Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. “Dann musst du Nancy nehmen.” Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: “Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?”

Darauf antwortet der Junge: “Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er – so wie ich ihn kenne – sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

[can]

Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst..."