Witze!

[Goldgraeber]

Sitzen 2 Vögel aufm Strommast. Fällt der eine runter, sagt der andere: Meine Mutter hat auch nen Kiosk!

Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um!


Kommt der Nachbar zur Nachbarin: Ihr Kätzchen hat unseren Rottweiler getötet! Die Nachbarin: Wie denn das, sie war doch noch ein Baby? ER IST DARAN ERSTICKT!! *w00t*

[royalbunker]

heutiges thema: frauenwitze (sind sowieso die besten)

was tut man nachdem man mit ner glatzköpfigen geschlafen hat ???

-man setzt sie zurück in den kinderwagen


warum haben frauen kleine füße ?

-damit sie näher am herd stehen können.


was ist eine frau in der küche ?

-artgerechte tierhaltung


was ist eine frau im wohnzimmer ?

-kette zu lang...


warum haben frauen ihre tage ?

-weil sie es verdient haben.


und warum haben frauen ab 60 ihre tage nicht mehr ?

-weil sie das blut für die krampfadern brauchen.


und warum bekommen männer keine orangenhaut ???

-WEIL'S SCHEIßE AUSSIEHT !!!


treffen sich zwei blondinen im park.die eine mit nem kinderwagen.sagt die andere.oooooh wie süß zeigen sie mal her! sie guckt sich das baby an und wundert sich total,da es schwarz ist,rote haare und blaue augen hat...da fragt sie:wie geht denn das ? sagt die andere: scheiß gruppensex.ich bin froh,dass es nich bellt !!!

[assi]

Was passiert wenn Mann ne Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel: Das Chaos bleibt zwar das gleiche, aber das Gemecker hört auf

[royalbunker]

den muss ich in meine sammlung aufnehmen danke assi !

[Omma]

Wie schraubt ein Macho ne Glühbirne rein?

Gar nicht laß die dumme Schlampe doch im dunkeln Kochen!

[Steel]

Klein Ali im Deutschunterricht: " Mein Vater arbeitet bei VW."

Lehrerin: " Sehr gut Ali und jetzt mach mal eine Frage daraus!"

Klein Ali: "Mein Vater arbeitet bei VW, weisst Du?"

-------------------------

Vogel grüßt die Eintagsfliege: "Morgen"

Eintagsfliege: "Ich weiß"

[BlasteR]

ehepaar am frühstück. sie schüttet sich versehentlich den kaffee über den morgenmantel und schimpft:"herrgott-ich seh ja aus wie ein schwein". darauf der ehemann:"ja - und vollgeschüttet hast du dich auch noch..."

[Henry]

Noch einer: Wer errät aus welchem Film der ist verdient Respekt !

What do you get when you cross an oul with a Bungee-Cord ?
.
.
.
.
.
.
My Ass !!!

Njaha Njahaha !!!

Ahh gähn: Kung POW - Enter the fist...

[shit-ohr]

Treffen sich 2 Beamte auf dem Büroflur. Dann sagt der eine zum andern:"Kannst du auch nicht schlafen".

HÖHÖHÖ

[nagash]

was haben der mount everest und ne fotze gemeinsam ...
wenn man abschrut is man im arsch

[BlasteR]

motto des örtlichen schützenvereins: "lernen sie schießen und treffen sie neue freunde"

[Ben]

Noch einer: Wer errät aus welchem Film der ist verdient Respekt !

What do you get when you cross an oul with a Bungee-Cord ?
.
.
.
.
.
.
My Ass !!!

Njaha Njahaha !!!

Ahh gähn: Kung POW - Enter the fist...

:rock: :rock: :rock: :rock: :rock: :rock: :rock: :rock: :mnt:

[HorstdieWorst]

Jaja... und was sagt man nem Kerl mit zwei blauen Augen?

Gar nichts, es wurde ihm schon zweimal gesagt.

[Veit]

wer macht mit !????

Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.


Einen Punkt gibt`s dafür:

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen

2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.

3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.

6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."

7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so"
abkanzeln.

9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.

10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.


Drei Punkte gibt`s dafür:

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.

2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen:
"Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.

4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).

5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.


Fünf Punkte gibt`s dafür:

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.

3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.

5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden.
"Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.


6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."

8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage
Euch:
Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."

9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"

10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"

11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal ? ist nicht so wichtig."

12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."

13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.

14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)

15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.

6. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.

17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.

19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

[Macki]

5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt. <--- ROFL dann hätt ich jetzt schon 454523 punkte

[HorstdieWorst]

Da fehlt das irritierende "hä?" Was?" und "Hm?" mitten im Satz, was Herr R. so sehr liebt.. :dodgy:

[BlasteR]

lol - muss ich gleich mal versuchen *klopapiersuch*

[Krusty]

Kino

Gedanken eines Mannes:
Um es vorweg zu nehmen: Kino ist
Scheiße!Und Kino bleibt Scheiße!
Lasst mich erklären:Angenommen, Ihr
habt ein Date mit einer SUPERFRAU.
Und sie schlägt vor:Gehen wir doch ins
Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im
Dunkeln gleichrumschrauben! Juhuu!
Aber es kommt alles ganz anders:Du
holst sie ab, machst dafür extra Deine
Karre sauber, legst beeindruckendeMusik
auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus.
Vor den Plakaten kommt Hürde eins. Es
läuft eine romantische Komödie mit
Gerard Depardieu und Barbara Streisand
und das amerikanische
Horror-Action-Pimper-MassakerAmoklauf der Supertitten.
Wir beide wissen, welchen Film Du gerne
sehenwürdest... aber Du schlägst natürlich
den anderen vor.Ab zur Kasse. Du bestellst
zwei Karten, der Kassierer sagt: 16 Euro.
Dusagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten!
Der Kassierer sagt: Ja, genau, 16Euro! Toll!
Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis
schießen zulassen kostet auch 16 Euro, macht
aber bestimmt mehr Spaß. Aber was soll's,weiter
zum Kiosk.Hier würdest Du natürlich gern ein
Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dannnur?
Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel,
ein Wasser ist mir manchmal echt lieber... BLABLA)
und die größte Packung Popcorn die es gibt.14 Euro.
Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 33 Euro
gekostet... aberes geht noch weiter!Im Kino s
tellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die
Stühle zu kleinsind, eine Armlehne zwischen Dir
und der Angebeteten prangt (was nebenbeinoch
zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder,
Du überlässt sieihr und streitest Dich mit dem
anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst
Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren),
links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt),
rechts neben Euch ein klugscheißerischer Penner,
der den Film schon mal gesehen hat ( Jetzt macht er gleich... )
und vor Dir ein Typ, der aus der
Basketball-Mannschaft geflogen ist, weiler zu
fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre)
auf dem Schoss,wodurch Du schon nach zehn
Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.
Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung.
Hach, Kino-Werbung ist jasoooo lustig! Ja, vor
allem die vom Griechen um die Ecke oder von
der Fitnessworld Scheißbach (mit der Videokamera
aufgenommen und von der Kassiererin besprochen).
Aber endlich hast Dus geschafft. Der Filmbeginnt.
Die Kids plärren von links, der Klugscheißer klugscheißert
von rechts, derFettriese vor Dir ist fett und riesig
und die Armlehne steht zwischen Dir und der
Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht
so schlecht wie Dubefürchtet hast. Er ist noch
viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und
lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit:
Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel
(was Du Dir natürlich zuverkneifen versuchst,
wobei Dir die Tränen in die Augen schießen und
Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das
Popcorn hängt Dir in den Zähnen(von wo Du es
mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei
die Zungelangsam taub wird und Dein
Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister Bean
und Jim Carrey liegt).Als das Drama dann nach
2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst
Du natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar
was zu trinken. Dus ortierst Deine malträtierten
Knochen und schiebst Dich zwischen 250 Idioten
langsam aus dem Vorführsaal zur Bar:Hier bestellt
Deine Holde einen Marylin Monroe (9 Euro) und Du
noch einWasser (3,50 Euro), weil die Kohle langsam
knapp wird. Ihr zuzzelt EureDrinks und lasst den
Film noch mal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu
reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei
Typen lauthals darüberauslassen, wie ENDGEIL
der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat
Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen,
der ein blaues Bosshemd mitweißem Kragen trägt,
in der Werbung arbeitet und gerade von seiner
Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden
angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke.
Nach zwei Stunden (sie hat ihminzwischen den Rest
ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore
(8 Euro) bestellt und sie haben gerade noch ihre
Nummern ausgetauscht)bewegt Ihr Euch zurück
zum Auto.Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst
keinen Gute-Nacht-Kuss undschleichst Richtung
Heimat.Ergebnis: Du hast 53,50 Euro (+Benzin)
ausgegeben (das ist ein ordentlicher Vollrausch in
Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden
Haltungsschadenerlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet,
nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen schlechten
Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr
daheim (das gab's nochnie!) und hast mal wieder
festgestellt...

KINO IST SCHEISSE!

[BlasteR]

bevor einer sich genötigt fühlt: der folgende ist alt

Der liebe Alkohol...

Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu, soweit ganz normal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus..." ... Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3 Gramm Mariuhana geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
Gut, dass es die Alkoholiker gibt...

[HorstdieWorst]

Der ist gut!

[mr_belgium]

Alltag in einer Werbeagentur
Wir sind in Hamburg. Genauer gesagt: Wir sind bei Ogilham, Needvy & Springcoby. Bei O, N & S wird Werbung gemacht: kreative Werbung, gute Werbung, teure Werbung. Von O, N & S stammt der Superslogan "Esst Bananen", der den Bananenumsatz in Deutschland nach oben katapultiert hat.

Viele Werbeagenturen haben versucht, diesen kreativen Geniestreich zu kopieren, aber Slogans wie "Trinkt Limo", "Hört CDs" oder "Schnüffelt Leim" waren nicht annähernd so erfolgreich.

Beim heutigen Meeting geht es darum, der Agentur einen 100-Millionen-Auftrag zu angeln. Für die Kreativen bei O, N & S eine echte Herausforderung. O, N & S-Building, 8. Stock, 14 Uhr, Konferenzraum, kurz Konfi genannt... Im Konfi stehen Designerstühle, Designertische und Designerkaffee. Es riecht nach Designerschweiß.

Delle, der Kreativdirektor, verteilt gerade das Rough - zu deutsch: Sheet - eines Kundenbriefings an seine drei Topkreativen. Im Klartext: Jeder kriegt ein Blatt Papier.

DELLE: (520 000 Euro im Jahr, schwarzes Haar, schwarzes Sakko, schwarzer Rollkragenpulli) "Unser Kunde will, dass wir Umu zur Nummer eins auf dem Markt machen."

MARINA: (240 000 Euro im Jahr, schwarzes Kostüm, blickdichte schwarze Strümpfe) "Was kann denn dieses Umu?"

DELLE: "Was jedes andere blöde Waschmittel auch kann."

TOM: (will 300 000 Euro im Jahr, schwarzes Hemd, schwarze Hose) "Hab noch zuwenig Input, mir kommt's noch nicht."

ROLAND: (180 000 Euro im Jahr, schwarze Jeans, schwarze Fingernägel) "Warum muss ich eigentlich stehen?"

DELLE: "Cool bleiben, Roland. Mein Feng-Shui-Berater hat gesagt, drei Stühle pro Raum sind genug, sonst ist der Energiefluss blockiert."

MARINA: "Ich hab's! So geht's: Generation Umu - Washpower for Germany!" DELLE: "Ist nicht schlecht, aber scheiße. Was meinst Du, Tom?"

TOM: "Weiß nicht, mir kommt's irgendwie noch nicht. Bad Vibrations hier."

ROLAND: "Marina kann doch auch mal stehen. Immer ich." Delle schüttet den Inhalt einer Zehn-Kilo-Packung Umu auf den Tisch, rollt einen Fünfhunderteuroschein zusammen und schnupft eine Dosis, die für eine 60-Grad-Wäsche reichen würde.

DELLE: "Wow! Viel besser als Ariel. Wollt Ihr auch mal von dem neuen Zeug hier probieren?"

MARINA: "Nee, ich bin clean. Seit ich neulich an Megaperls fast erstickt bin, lass ich's lieber."

TOM: "Wenn's mir nicht bald kommt, geh ich nach Indien. Ich hab da nämlich einen Kumpel in einem Erdloch, der war früher auch in der Werbung. Als Kreativdirektor bei Maier, Meyer und Meier."

ROLAND: "Ich setz mich jetzt gleich auf den Tisch."

MARINA: "Warum nehmen wir nicht den Slogan, den wir von den Kopfschmerztabletten übrig haben?"

DELLE: "Welchen?"

MARINA: "Umu, und die Schmerzen sind weg."

DELLE: "Nicht schlecht, aber scheiße. Passt nicht zu Waschmittel. Was meinst Du, Tom?"

TOM: (murmelt) "Hare Krishna. Hare Rama. Hare, hare."

DELLE: "Sehr mutig, wird aber dem Kunden nicht gefallen."

MARINA: "Also ich finde, wir sollten jetzt erst einmal bei den Basics anfangen. Was meint Ihr denn?"

DELLE: "Gute Idee. Erinnere mich daran, dass ich Dein Gehalt verdopple. Also, die Basics: waschen, weiß, strahlen. Jagt diese drei Facts mal in euer Kleinhirn, und dann will ich einen spontanen Emotional Payoff."

MARINA: "Hey!"

DELLE: "Was ist denn, Marina?"

MARINA: "Roland hat sich auf meinen Schoß gesetzt."

TOM: "Mir kommt's! Hare Umu. Hare Umu. Hare, hare."

Die Tür geht auf. John N'Kogo (13 200 Euro im Jahr, blauer Kittel) kommt mit einem Putzeimer und einem Lappen herein.

JOHN: "John macht sauber."

DELLE: (total begeistert) "Macht sauber! Das ist es: Umu macht sauber!"

Das war es wirklich! Die originelle Umu-Kampagne wurde ein gigantischer Erfolg, und der neue Kreativdirektor von Ogilham, Needvy & Springcoby, John N'Kogo (600 000 Euro im Jahr, schwarzer Anzug, schwarzer Rollkragenpulli, schwarzes Gesicht), gilt als Guru der Werbebranche.

Delle hat von seiner Abfindung Kanada gekauft und lebt dort zurückgezogen mit seiner Familie. Tom teilt sich mit seinem Kumpel das Erdloch in Indien. Und Marina teilt sich mit Roland einen Stuhl.

[HorstdieWorst]

Geil Denis.. echt geil! :lool:

[Dreamcrasher]

hm nicht mal nen schmunzeln wert

[auge]

genau so stell ich mir diese marketing / werbe fuzzis vor.

[auge]

Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?"
Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht...so 32."
Der Mann freut sich und sagt: "In Wirklichkeit, bin 47."

Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt: "Na ja...ich schätze Sie so 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.Wieder fragt der Mann: "Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?"
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: "Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und ...

... habe jedem sein genaues Alter gesagt."
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, ok...schauen wir mal... und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen.
Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen?"
Und die Alte antwortet:
"Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!"