Witze!

[Fell]

Alt aber gut

Fragt der Indianerjunge den Häuptling: Sag mal Häuptling, wie kommst du auf die ganzen Namen?
Weisst du mein Junge, wenn ich sehe wie die Sonne aufgeht, dann nenne ich das Neugebornene "Aufgehende Sonne". Oder wenn ich sehe wie ein Adler durch die Lüfte fliegt, dann nenne ich das Neugeborene "Fliegender Adler"
Aber warum willst du das wissen, "zwei Fickende Hunde" ?

[streitel_h]

Um mal nen alten Witz aufzuwärmen: Wer ist der größte Feind des Panzergrenadiers? Der Rasenmäher. Nimmt Licht, nimmt Deckung, nimmt Nahrung.

Achhhhhhh.... da werden Erinnerungen wach............

[streitel_h]

Noch einer:
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

[joecool]

Schon ein wenig älter aber immer noch witzig:

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure dabei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens: Quantas ist die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

Pilot: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
Mechaniker: Bereifung innen links fast erneuert.

Pilot: Testflug OK. Landung mit Autopilot sehr hart.
Mechaniker: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

Pilot: Im Cockpit ist irgend etwas locker.
Mechaniker: Wir haben im Cockpit irgend etwas wieder fest gemacht.

Pilot: Tote Käfer auf der Scheibe.
Mechaniker: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

Pilot: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
Mechaniker: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

Pilot: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
Mechaniker: Hinweis entfernt.

Pilot: DME ist unglaublich laut.
Mechaniker: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

Pilot: IFF funktioniert nicht.
Mechaniker: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

Pilot: Vermute Sprung in der Scheibe.
Mechaniker: Vermute Sie haben Recht.

Pilot: Antrieb 3 fehlt.
Mechaniker: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

Pilot: Flugzeug fliegt komisch.
Mechaniker: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

Pilot: Zielradar summt.
Mechaniker: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

Pilot: Maus im Cockpit.
Mechaniker: Katze installiert.

[Alec7]

ich weiss is n bisschen verspätet aber ich finds gut.

Lieber Weihnachtsmann,

es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26. Dezember
nochmals schreibe.

Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit ich
dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief schrieb.

Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein paar Inline-
Skates und ein Trikot der Deutschen Fußball-Nationalmannschaft.

Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich war
nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in der
ganzen Schule!
Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der ganzen Nachbarschaft hat
sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Eltern, meinen
Geschwistern und allen anderen.
Ich habe sogar älteren Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir
nichts vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der Menschlichkeit.

Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine dämliche
Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum gelegt hast!!!
Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass du mich zum
Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr hab ich mir den Arsch
aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum

Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack von
gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus zu
betreten!!!

Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du
versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwängen!
Ich hau dich um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen
beschmeißen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen verkackten
Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT das Scheiss Fahrrad
bekommen habe!!! Und deinen süßen Rudolf werde ich rektal schänden, das
rotarschige Rentier!!!

FICK DICH, WEIHNACHTSMANN!!!

Mit freundlichen Grüßen
der kleine Norbert

PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet!!!

[Alec7]

Ein Mann geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie das Rezept dabei haben."

[Alec7]

und mein All-time favourite:

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs,

welches tatsächlich im Oktober 1995, zwischen

einem US-Marine Flugzeugträger und kanadischen

Behörden, vor der Küste Neufundlands

stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom

Chief of Naval Operations veröffentlicht.


Amerikaner:
Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach

Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier:
Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad

nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-

Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren

Kurs.

Kanadier:
Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren

Kurs.

Amerikaner:
DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS

ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER

VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERST

ÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN

BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15

GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH

NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN

ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU

GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier:
Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran

[Maddin86]

Anti Lacher:

Geht ein Mann zum Onkel Doc. und fragt : Kann ich mit DURSCHFALL baden???

Onkel Doc. : Klar wenn sie die Wanne voll bekommen

[Hoeppi]

Steht ein kleines Mädchen mit ihrem neuen Mountainbike an der Ampel.

Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast

du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet das Mädchen:

"Ja, habe ich!" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro

abnehmen. Sag' dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein

Bike mit Reflektoren schenken so wie es das Gesetz vorsieht."

Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber. Worauf das

Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch

kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

[Xerox]

# Wenn Chuck Norris zu einer Frau sagt, er holt ihr die Sterne vom Himmel, so meint er das wörtlich.
# Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen… auch NACHTS!
# Chuck Norris ist nicht durch das Fernsehen berühmt geworden. Das Fernsehen ist durch Chuck Norris berühmt geworden.
# 1945 war Chuck Norris in Japan unterwegs. Leider bekam er Schnupfen. Er musste zweimal niesen: Einmal in Hiroshima und einmal in Nagasaki.
# Seit dem ist Chuck Norris nie wieder krank geworden. Selbst die Viren haben Angst vor ihm!
# Wenn du morgen aufwachst, dann nur weil Chuck Norris es dir erlaubt hat!
# Chuck Norris trinkt 4 Liter Whisky und kann danach noch mit seiner Latte einen gefrorenen Acker pflügen!
# Als Gill Bates mal zu Chuck Norris gesagt hat, er hätte genug Geld, um die ganze Welt zu kaufen, sagte Chuck Norris nur: "Ich verkaufe nicht!"
# Warum wurde Chuck Norris Kopf nicht in Mount-Rushmore eingemeißelt? Der Granit war nicht hart genug für seinen Bart!
# Gott sagte: "Es werde Licht!" Chuck Norris sagte: "Sag bitte!"
# Was bringt Chuck Norris zum Weinen? Nichts, er kann nicht weinen!
# Chuck Norris braucht keine Luft zum Atmen. Die Luft braucht Chuck Norris!

[Shinobi]

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

[Hoeppi]

ich lach mehr über chuck norris selber (da null schauspielerisches talent) als übder diese seltsamen anti-witze ^^

[Xerox]

Ic denke ma das genau deswegen die witze gut sind^^

[Hoeppi]

naja...

[Alec7]

und ich hatte mich schon gefreut das bis jetzt noch keine chuck norris witze kamen

[Vochta]

Warum stehen Frauen immer in der Küche?!?

Wegen der Herdanziehungskraft^^

[Vochta]

Unterschied zwischen Mut und Coolness:


Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da
und
wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: Bist Du noch am
Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?

Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach
Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf
den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

[heimwerkerking]

Unterschied zwischen Mut und Coolness:


Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da
und
wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: Bist Du noch am
Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?

Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach
Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf
den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

und der killer-move = mitten in der nacht besoffen heim kommen, in die küche gehen einen stuhl holen und im schlafzimmer vors ehebett setzen. auf die frage "was solln das?" kommt dann die antwort "ich will wenigstens in der ersten reihe sitzen wenn das theater los geht!"

[Xerox]

# Einmal arbeitete Chuck Norris als Wetterman in San Diego. Immer hat er die selbe Vorhersage gemacht: Bewölkt mit einer 75%tigen Chance Schmerz!
# Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau! Hinter jedem toten steht Chuck Norris!!
# Chuck Norris isst nicht, denn das Essen weiß, dass es nur in seinem Körper vor seinen Fäusten sicher ist!
# Chuck Norris kann grillen... unter Wasser!
# Chuck Norris can touch MC Hammer!
# Chuck Norris hat ein unbesiegbares Go-Programm geschrieben. Und es besiegt.
# Chuck Norris' Schatten tritt schneller als Lucky Luke's Schatten schießt.
# Chuck Norris' erste Fremdsprache ist Englisch. Chuck Norris' Muttersprache ist Schmerz.
# Wenn sich Chuck Norris verwählt, verbindet ihn der fälschlicherweise Angerufene zur gewünschten Nummer.
# Die Macht ist mit Chuck Norris.
# Chuck Norris tötet regelmäßig Fleckenzwerge.
# Hitler beging keinen Selbstmord, Chuck Norris begegnete ihm.
# Wenn Chuck Norris World of Warcraft spielt tankt er nicht Ragnaros, Ragnaros tankt Chuck Norris.
# Die Dreifaltigkeit sind Der Vater, der Sohn und Chuck Norris.
# In wirklichkeit stammt Superman von der Erde und ist Chuck Norris Sohn, wurde aber auf einen anderen Planeten verbannt weil er viel zu schwach für seinen Vater war.
# Wenn Chuck Norris gegen sich selbst kämpfen würde, würde würde er gewinnen.
# Chuck Norris kann ein Pertpetuum Mobile bauen.

[Butter Basti]

ich lach mehr über chuck norris selber (da null schauspielerisches talent) als übder diese seltsamen anti-witze ^^

immerhin hat er in "Voll auf die nüsse" noch den daumen hoch bekommen^^

[Borgi]

Witze - für den Feierabend!

• Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

• Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh' noch mal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen.

• Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!" Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung.
Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!"
Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn noch mal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Na ja, ich denke das war 'ne Scheißhaustür auf 'einem Fischkutter!"

[Hoeppi]

na JETZT ist endlich mal stil dabei

[berni]

warum lecken sich hunde an den eiern ? ..... weil sie es können...

[Store]

was macht ihr wenn eure schwiegermutter auf euch zutaumelt?......... nachladen und weiter schießen ;-)

[Taliebun]

Der Lehrer zu Maxl: "Sage mir einen Satz mit einem Punkt."
Darauf Maxl: "Meine Schwester ist schön Punkt."
Lehrer: "Gut. nun sage mir einen Satz mit einem Punkt und einem Komma."
Maxl: "Meine Schwester weiß Komma, dass sie schön ist Punkt."
Lehrer: "Sehr gut. Nun einen Satz mit zwei Kommata und einem Strichpunkt."
Maxl: "Da meine Schwester weiß Komma, dass sie schön ist Komma, geht sie auf den Strich Punkt."