Witze!

[auge]

"Italienische Heldensagen"
"Kulinarische Gerichte aus England"
"Amerikanische Geschichte"
"Russische Marktwirtschaft"
"Die Frau als Herr im Haus" von Verona Feldbusch
"Friedliche Konfliktlösung" von Dieter Bohlen
"Mein Freund, Onkel Sam" von Saddam Hussein
"Meine besten Milchmixgetränke" von Harald Juhnke
"Fehlerfreies Programmieren" von Bill Gates
"Natürliches Aussehen" von Michael Jackson
"Harmonie und Eintracht" von Tic Tac Toe


"Luxus" von Mutter Theresa



"Sicheres Fahren" von Ayrton Senna
"Saver Sex" von Freddy Mercury
"Glückliche Ehejahre" von Al Bundy
"Erfolgreiche Jobsuche" von Peggy Bundy
"Katzenpflege leichtgemacht" von ALF
"Home, sweet home" von Dr. Kimble
"Mein liebstes Kind, das Auto" von Joschka Fischer
"Leben ohne Qualm" vom Marlboro Man
"Menschenrechte" von Adolf *****
"Demokratie" von Fidel Castro
"Abnehmen leichtgemacht" von Luciano Pavarotti
"Hochdeutsch leichtgemacht" von Georg Hackl
"Die Welt mit offenen Augen sehen" von Stevie Wonder
"PC Aufrüsten und Reparieren" von Vobis
"Kochrezepte aus Äthiopien"
"Sehenswürdigkeiten am Südpol"
"Begabte Rapper"
"Intelligente DVU-Wähler"
"Effiziente Software von Microsoft"



"Der offizielle, bestätigte und autorisierte Microsoft-Bugreport""
"Amerikaner die keine Schußwaffe besitzen"
"Australische Philosophen"
"Bericht der Apollo 13 Mondlandung""
"Bildband erfolgreicher, gut aussehender Passfotos"
"Dankesbriefe an Bill Gates"
"Das Logbuch der Titanic"
"Das katholische Kamasutra "
"Fairer wirtschaftlicher Wettbewerb" von Bill Gates
"Frauen denen ich treu war" von Casanova
"Gesunde amerikanische Nahrungsmittel"
"Lexikon der ehrlichen Politiker"
"Liste aller österreichischen Nobelpreisträger"
"Rassisten mit 3-stelligem IQ!"
"Hitzewellen in Norddeutschland"
"Streßbewältigung für Beamte"
"Erfolgreiche Politik" von Schröder
"Schnelles Handeln" von S. Derrick

[Wulze]

Eine Frau kommt zum Arzt und sagt: Herr Doktor ich habe einen Knoten in der Brust.

Darauf der Arzt: Ja wer macht denn sowas?

[auge]

Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich,

Du weißt etwas über Panzer.

Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.

Du mußt nicht das Sexleben deiner...

... Freundin überwachen.

Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.

Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.

Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.

Alle deine Orgasmen sind echt.

Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.

Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.

In der Werkstatt gehört dir alles.

Du brauchst niemals die Toilette reinigen.

Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen.

Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.

Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.

Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.

Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.

Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.

Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.

Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.

Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.

Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex.

Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.

Das Vorspiel ist freiwillig.

Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.

Kfz. Mechaniker sagen dir die Wahrheit.

Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.

Du bist immer in der gleichen Stimmung.

Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.

Du kennst mindest 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.

Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.

Gleiche Arbeit,..besseres Gehalt.

Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.

Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.

Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch.

Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir.

Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.

Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde fürs Leben findest.

Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.

Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.

Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.

Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.

Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.

Was zum Teufel ist Zellulitis!!????

[auge]

Für Individualisten: Pauschalurlaub im Krisengebiet

Allen, die noch keine Urlaubspläne haben, und die sich nicht in unserem östlichen Nachbarstaat rumdrängeln wollen, empfehle ich die nachstehende Pauschalreise. Vergeßt bitte nicht, vor Reisebeginn die Prämie für die Lebensversicherung zu überweisen.

Ein Trip, den man nicht vergißt - Nett-Reisen empfiehlt den bisher schärfsten Abenteuer-Urlaub!



1. Tag:
Flug mit Geiselnahme durch die Reiseleitung. Notlandung in der Sahara. Mittagessen in einem Fellachengefängnis. Auf Wunsch: Beschuß durch räuberische Beduinen. Nachtlager unter Sternen.

2. Tag:
Flug in ein Guerilla-Dorf im afrikanischen Busch. Anschließend Revolution in der Hauptstadt. Erstürmung eines Lebensmittelmagazins (ausgenommen der Eisernen Ration). Gefechtspause.

3. Tag:
Teilnahme an einem Militärputsch (jeder 3. Tourist wird 8 Stunden festgenommen). Siegesfeier mit Hammelbraten.

4. Tag:
Auf See. S.O.S. Party. Kleine Meuterei in der 3. Klasse. Entern eines Feuerschiffes. Schiffszwieback und Rum (reichlich).

5. Tag:
Landgang auf Korallenriff. Haifütterung! Aufbringung durch US-Flugzeugträger (oder russ. U-Boot). Anschließend großes Kielholen.

6. Tag:
Essenfassen in der Polizeikaserne. Beschießung des Hafens. Ausflug in ein Elendsviertel. Raub aller Koffer. Eisenbahnüberfall.

7. Tag:
Ruhetag! Besuch eines Notverbandsplatzes. Dinner mit gebratenen Salmonellen. Fröhliche Fluchtspiele.

8. Tag:
Original indischer Bankraub. Witwenverbrennung nach Landessitte. Sturz der Regierung und Mittagessen. 3-5 Stunden Sklaverei. Superparty: Tiger im Camp.

9. Tag:
Flug nach Südamerika. Wettbewerb: Wer hat den schönsten Schrumpfkopf. Begegnung mit einem Mörderschwadron. Abenteueressen: Kurare-Steak.

10.Tag:
In den Slums von Sao Paulo. Weiterflug in die USA. Watergate, Gangsterüberfall, Mafia-Party, Chicago-Night.

11.Tag:
Vom Grizzly gejagt in Canada. Besichtigung und Sprengung eines Eisberges vor Grönland. Mittagessen: Roher Fisch und Lebertran. Vulkanausbruch auf Island.

12.Tag:
Schmugglereinkauf in London. Scotland Yard, engl. Küche frei nach Wahl. Weiterflug nach Paris.

13.Tag:
Mord am Seine Ufer (orig. Maigret). Louvre und algerischer Puff. Abendessen bei einem echten Eurokommunisten.

14.Tag:
Flug Köln-Wahn. Autogrammstunde mit 3 Agenten und anderen Persönlichkeiten. Abends ins Bonner Stadttheater. Strauss-Operette "Kreuther Blut", anschließend Heimfahrt.

[spock001]

wo kann ich buchen?

[DSG_Anubis]

Eine Frau hat nen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Schrank während die beiden ......

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt
auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250

In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung : Wie viel?
Der Sohn : 500

In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel
mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die
Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!





sitzt memmet in der schule und kriegt ne neue klassenlehrerin.

fragt sie den ´was bist denn für ein landsmann ?´

´ ja türke ne ´

´wo biste denn geboren ?´

´ja deutschland´

´ ja memmet dann bist du doch kein türke´

´hmmm stimmt ´



geht memmet nach hause und sagt zu seinem vater:

´du paps ich bin deutsche !!´

´WAS??´



kommt memmet ganz blau geschlagen zur schule

lehrerin:´memmet was ist passiert ?´

memmet:´ tja kaum ein tag deutscher schon stress mit den türken ´

[DSG_Anubis]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.



Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.



´Genau richtig´, denkt die Nonne. ´Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.´



´Genau richtig´, denkt das hübsche Mädchen. ´Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.´



´So ´ne Schweinerei´, denkt der Holländer. ´Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.´



Wohingegen der Deutsche denkt: ´Im nächsten Tunnel hau´ ich dem Holländer wieder in die Fresse!´









Eine frau ist hochschwanger und bekommt zwillinge. Sie fährt ins Krankenhaus, da wird si von einem polizistn angehalten der sagt:" Sie sind viel zu schnell gefahrn"
Frau:" ich muss ins krankenhaus ich bekomme meine Zwillinge!"
Polizist: "das kenne ich scho das können wir auch hier machen" also fangen sie an pressen... der kopf vom 1. baby schaut raus flutscht aber gleich wieder zurück.
Polizist:"was ist denn hier los?" also nochmal pressen... der kopf vom selben baby schaut raus flutscht aber wieder zurück.
Polizist:" nanu sowas ist mir ja noch nie passiert"
Da hört man aus dem bauch eine stimme :" Ey achmed wir müssen hinten raus vorne sind die bullen!!!!"

[spock001]

Du bist sechzehn Jahre alt
Man muss dich schützen vor Gewalt,
Vor allem vor unglaublich vielen
Unsäglich bösen Killerspielen.

Doch zwei Jahre später dann,
Statt rumzuhängen stehst du stramm,
Statt weit geschnitten und lasziv
Trägst du braun gefleckt oliv.

Man zeigt dir, wie du richtig zielst
Mit Spitzentechnik und du spielst
Nicht mit Joystick, Maus und Browser
Doch mit Hi-Tech Marke Mauser.

Man ballert rum und schießt und rennt,
Beim Unreal-Balkan-Tournament.
Und dann spielst du, Dank Herrn Bush,
Counterstrike am Hindukusch.

gefunden hier: http://www.heise.de/newsticker/foren/go ... m_id=94338

[auge]

hut ab.

[ronin]

der is mal sowas von geil ...

[Veit]

Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
DIE SUCHT KEINER!!!

[Veit]

Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Warsteiner? Es gibt gar keinen! - beide sind blond und werden im Stadion schnell alle gemacht!

[Veit]

Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!' Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!!!' Der Kölner nur: 'Mit beide Hände kraftig schöpfe, dann hasse mehr davon!'

[Veit]

Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter.
Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"

[Veit]

Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem Bordell ?

- der Schweizer hat Spass,
- der Türke putzt
- und der Holländer holt seine Frau ab !

[assi]

Was ist der Unterschied zwischen einer LKW Ladung Backsteine und einer LKW Ladung toter Babies?

Die Backsteine kann man nicht mit der Mistgabel abladen!

[Veit]

ne ... wie assi ... ;-))

[Sayajin]

Hier scheint jemand ein Fan der Hollander zu sein! :lool:

[Veit]

nnnnneeeeeeeeeeeeeeee
nur so ne phase !;-))))

weisst doch :
Über minderheiten weden gerne witze gemacht ! :rock:

[Macki]

was passiert wenn ein holländer von deutschland nach frankreich fährt?


der IQ in beiden ländern steigt um 100%

[Veit]

ok ... dann halt noch einen ...
einen GAAAAANNZ flachen ... :

Warum haben die Holländer so lange Ohren?




Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen: "Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!

[Veit]

Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: "In Holland gibt's ja nur Fußballer und Transvestiten!" Sagt der andere: "Na, meine Frau kommt doch aus Holland!" Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein spielt sie denn?"

[Veit]

Was mich mal brennend interessiert :

Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wen er den Führerschein abgeben muss?

[mr_belgium]

Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!!!' Der Kölner nur: 'Mit beide Hände kraftig schöpfe, dann hasse mehr davon!'

ich kante den mit: "trink langsam, das wasser ist kalt....!" :hurra: :rock:

[Veit]

das sagt der kölner nur wenn der türke am reinufer zum tränken ist .....